男人偏爱的女人会是什么样子?

问:我是小县城本地公办教师,他是民办教师,是外地人,也有意愿以后和我一起在本地买房安家。

本身我父母就反对我找外地的,但是我妈说喜欢就先谈谈看看,但不要先斩后奏未婚先孕。我爸反对,所以我是瞒着爸爸谈恋爱的。

我们因工作认识了一年,真正谈也就这两个月,我是不喜欢婚前性行为的。他也能理解,可是难以接受,现在他总是想蹭蹭我,他说这样边缘性行为是不会怀孕的。

可是我网上查了下,也有女孩是处女膜还在,结果怀孕了去流掉了。

每次我们都玩得很好,可是一到他要蹭我,我就强烈反对,他就生闷气。他还说我应该去科普一下,没有精液是不会怀孕的。

后来我找了个科普视频告诉他蹭蹭也有风险。我说要买药吃以防万一,他不肯、说伤身体,也答应以后开车会小心了,但是他说戴套就得让他进去。

我现在很矛盾, 我能感觉到彼此是相互喜欢的,他很关心我的日常生活和情绪, 很能提供情绪价值。

可是在性观念上,我们太不一样了,他也说我坚持自己的原则就好,他也会尊重我 。

可是每次只要我们一亲,他就要把我推倒开始蹭我,我现在都不敢和他去约会了。

他一生气就会说我们不合适,你还是去相亲找更好的人吧。

之前我有和他说过家里和同事喜欢给我介绍对象,要安排我相亲。我只是想看看他会不会吃醋,可是他每次都叫我去,说我找本地条件更好的会好一些,他留个念想也好。

他自己曾经说过他对我很纠结,怕耽误我找到更好的对象,因为我的条件以前相亲相的都是医生律师警察富二代那些。

被男人偏爱的女人,很少在他面前说这些话

冷爱回复:

看完上述故事,我能理解女主的矛盾和担心。

女主不希望有婚前性行为,而她男友虽然嘴上说会尊重女主、让女主坚持自己的原则就好,但实际行动上每次只要一亲,他就会把女主推倒开始蹭。这样的言行不一致会让女孩子没有安全感。

因为是女主来提问,我也很希望女主幸福,所以,我从下面两个方面展开对女主的建议。

第一,不要轻易引入竞争者。

女主的男友在生气时会说两人不合适,让女主去相亲找更好的人吧。男方这么说,既有男方自己的问题,也和女主的言行有关系。

因为女主有和他说过家里、同事喜欢给她介绍对象。虽然女主的本意是想通过引入潜在的竞争者、看看他会不会吃醋,但男友很有可能感受到的是嫌弃。

而且,他每次都叫女主去相亲,这反而会让女主骑虎难下、越来越被动。

不要在男友的面前说自己以前的相亲对象条件好,这很可能会伤害男友的自尊。

广大女性朋友,也不要轻易在男友、老公面前说别的男人好,除非他的内心特别强大,要不然他肯定会感觉很不舒服。

就像一个男人,如果和他现女友说他以前相亲的女孩都很漂亮,他现女友肯定也会很不爽。

另外,女主也要看到,虽然以自己的条件以前相亲相的都是医生、律师、警察、富二代这些看上去条件很好的人,但为什么自己没有和他们在一起、而是和现男友在一起呢?这一定是有原因的。

现男友很关心女主的日常生活和情绪、很能提供情绪价值,而这些情绪价值,女主在那些医生、律师、警察、富二代身上很难得到。这就是真相。

被男人偏爱的女人,很少在他面前说这些话

第二,活出生命的五种力量。

女主和男友目前感情矛盾的破局之路在哪里呢?答案是活出生命的五种力量。

我们之前也有讲过生命的五种力量,分别是安全、冒险、承诺、行动和负责。这五种力量是环环相扣的,就像金木水火土一样。

当我们感到安全时,我们才敢于冒险;

当我们愿意冒险时,才会心甘情愿地给出承诺;

当我们能够给出承诺时,我们就能够获得行动的力量;

当我们采取行动后,我们就愿意负责任。

这是一个正向的循环。反过来循环,也成立。

也就是说如果一个人愿意负责任,他就有动力去行动。当他行动后,就会给出承诺。当有承诺后,就敢于冒险。冒险再往前走一步,就会产生安全感。

当一个人的人生真的创造出了一段丰盛之旅时,他就会有安全感。

而女主目前既缺乏安全感、也不敢为自己的人生负责。

女主的父母对她的影响很大。因为父母反对女主找外地的,而男友是外地的,所以目前女主是瞒着爸爸在谈恋爱的。

这里我们也能看到女主有一点冒险的力量,要不然在父母反对的情况下,她根本不敢谈这段恋爱。但女主还是深受父母的影响,要不然她就光明正大地谈这段恋爱了。

如果按照父母的意思来生活,女主是没有自己人生的。只有与原生家庭解绑,女主才可能活出自己的人生。

对女主来说,破局之路就是反向循环地活出人生的五种力量。也就是先为自己的人生负责,然后采取行动、承诺、冒险、获得安全感。

女主要去看到,自己才是自己人生的负责人。就算父母再强大,父母能护佑自己一辈子吗?

当女主为自己的人生负责之后,那么接下来就有力量去采取行动。

被男人偏爱的女人,很少在他面前说这些话

什么行动呢?两条思路。

1)坚决不发生性关系。

这条思路,就要承担两人可能会分手的结果,也承担分手后可能找不到这样能提供情绪价值的男友的结果。

其实为什么女主不想和男友发生婚前性行为?有一个深层次的原因是,女主对现男友也不是特别满意、也想再挑挑。

但女主为什么又不想和男友分开?因为她很喜欢男友提供的情绪价值,她也知道这样的情绪价值很难得。

甘蔗没有两头甜,关键是看女主更想要男方的情绪价值,还是要金钱、权力、社会地位等条件。

2)推动双方订婚。

女主说不喜欢婚前性行为,其实很有可能是女主考虑到婚前性行为会使她的伴侣价值受损,担心发生性关系之后,男方又不负责任、或者两人分手了,所以她不喜欢。

而订婚是一种承诺。有了承诺后,女主才敢去冒险、才敢发生性关系。

因为女主的父母是反对这段恋情的。所以为了推进订婚,除了女主为自己负责、去争取父母的同意外,男方也需要付出很大的诚意,才能打消女主父母的反对和顾虑。

订婚,是双向的奔赴,双方都给对方承诺。

这其实也是防坑策略之一。因为只要在女方父母的要求不过分的前提下,如果男方也不愿意为了订婚付出足够的诚意,这就说明男方其实不是很在意这段关系,那么女主要尽快打车跑、更不要发生性关系了。

人生矛盾、人生困境,往往是老天爷给我们的功课。对女主来说,目前的这门功课,是活出生命的五种力量,最终绽放自己的人生。

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