夫妻生活一周几次属于”高质量的性生活“

英国的一项调查显示,仅有64%的人对自己目前的性生活满意。许多人即便是有了性生活,也不意味着步入了“性福”生活。

不仅如此,他们还发现:在所有人中,对自己的性生活最满意的一组人的年龄,在50岁及以上(Killelea, 2016; N=1,000)

这样的结论乍一听有些出乎意料:按理来说,年轻人处在精力最旺盛的年纪,理所应当欲壑难填才对,怎么在这方面还比不上自己的父母辈呢?

如果上面的疑问也是你的心声,那么,你可能对“性福”这件事,存在着一些误解。

良好的性爱在亲密关系里尤为重要。那么到底什么样的性生活,称得上是让人满意的?明明看上去哪都好,为什么有些性爱还是让人不满意?有什么更实际的实操方法,可以提升我们的性生活质量吗?

性科普不嫌早晚,学会了有备无患。抓紧安全带,我们这就发车啦!

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于性满意度的5个常见迷思与事实

在我们继续下面的讲述之前,不妨先思考一个问题:你认为什么样的性生活,称得上是让人“满意”的?

器大活好,一夜七次,次次高潮?

先不说这些在性文化中被夸大化的要求是否有些理想化,即便我们真的如此天赋异禀,伴侣双方的性体验就一定好吗?

Pascoal等人(2014)对于“人们对性满意度的理解”的研究发现,人们在衡量自己对“性”的满意度时,不仅仅考虑了对性交过程的满意程度,还包括了对双方的性关系的满意度:

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这样看来,“对性满意”这件事,确实不是三言两语就能说清楚的。

我们总结了5条关于性满意的常见误解。来看看,你是否也曾拥有过这些迷思呢?

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讲完了常见错题集,接下来就给大家介绍标准答案——究竟是哪些原因在影响着人们的性福生活呢?知识点很干,快掏出小本本记好哦!

响性满意度的六大原因

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过多的性爱,以及过多观看色情影片或图片所引起的性倦怠,是影响性满意度的一大原因。

如今,人们满足性需求的方式越来越多:观看性爱视频、自慰、“约炮”……然而,“纵欲过度”却会让人性欲减退、性唤起困难(FoxNews, 2008)。

另外,人们总是会忍不住将现实生活中的自己或者伴侣与影片/图片中人物的身材、性行为过程中的表现、姿势动作进行比较,这有可能会导致人们对真实的性生活感到乏味,甚至对自身或者伴侣感到失望或嫌恶。

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尽管如今人们不再谈性色变,但不可否认的是,我们的社会依然将“享受性快感”视作是一种“应该感到羞耻”的事。

“荡妇羞耻”就是这种观念的一种常见表现,认为对性表现出享受或者满足的女性是不知羞耻的。因而,一旦女性想要或感觉到对性的满意时,就会感受到来自于旁人甚至是自己内心的道德指责。

此外,正如前文所列举的那些,人们对于性有许许多多的误解,这些不正确的期待就会让人们很容易对自己的性生活感到失望,也会对双方造成过多的压力从而加剧失望的可能。

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当个体处于负面情绪或压力状态时,如感到烦躁、抑郁或焦虑,就可能会影响自身对于性的欲望、性生活以及彼此的亲密感(Mosack et al., 2011),进而影响伴侣的情绪,以及双方对于性的满意度。

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一个人在关系中,能否毫无顾虑地表达自己的需求、了解对方的需求,并彼此尊重,被称为性的自我坚定(sexual assertiveness),这对于ta的性满意度有着积极的意义。

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Muise等人(2013)对517名被试,在与伴侣发生性行为时的动机与性满意度的相关性研究中发现,那些以“靠近”为目标的人比那些以“逃避”(approach vs. avoidance)为目标的人更能够获得性满意度。

以靠近为目的,指的是性行为的目的在于增进彼此的亲密感,促进双方之间关系更紧密;而以逃避为目的则指的是,性行为是为了防止对方失望或者为了避免冲突。

后者把性更多当作是所受的压迫、例行公事或者责任义务,因而很难享受性的过程,也进而影响到对双方(包括性关系在内)的整体关系的满意度。

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Castaneda(2013)根据多年的临床经验发现,两种不安全型依恋的人——恐惧回避型与疏离回避型,也更难对性感到满意。

她认为,当一段亲密关系中,有一方或双方的依恋类型是“恐惧回避型”(高焦虑、高回避)时,双方对于性的满意度都会比较低。这类人常常会因为害怕对方给不了自己想要的或者害怕被对方拒绝,而选择先拒绝对方。这样,性在ta们的关系中就很容易变成一件不可得的事。

而当关系中有一方或双方的依恋类型是“疏离回避型”(低焦虑、高回避)时,ta们的性满意度也比较低。这类人则可能会因为害怕性事和谐让自己显得过于依赖于对方(没ta不行),而试图回避甚至阻止双方之间发生令人满意的性。

那么,

何更好地做与性有关的沟通?

即使是面对最亲密的伴侣,“性”有时也会让我们感到羞于启齿,尤其因为这是一个有些敏感的话题。如果我们的沟通方式不恰当,甚至可能会伤害到彼此,让我们的性生活更加不愉快(Roger, 2014)。

那么,我们应该如何就亲密关系中的性,展开沟通呢?

首先,我们可以尝试了解对方并表达自己对性爱及其频率的喜好、对性的价值观与态度。

不要总以为对方很了解自己,也不要觉得自己对对方了若指掌。你可以直接询问,或者借助一些电影或剧集,来帮助彼此进入这个讨论(Selig, 2013;Wells, 2016):

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尽管很多人会通过身体行动来向对方隐晦地提出要求,但有时,直接的语言沟通也会制造出别样的浪漫气氛哦!

如果你觉得直接说出口会觉得害羞,或许可以尝试这么问 (wikiHow, 2017):

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当对方提出要求时,你首先需要判断的是,自己是否也是这么想的?还是只是为了满足对方?

就像上文所提到的,逃避动机下的性并不会让人享受。所以,当你觉得自己并不想要时,你就需要拒绝对方的提议。

拒绝时,你可以这么说:

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Bussel(2014)认为,这样既不会让对方感到受挫,并且当你下次接受对方的邀请时,ta会更愿意相信那是你真实的感受(因为你不想要的时候就会说不想要,而不是勉强接受)。

在关于性的沟通中,你也需要做到自我坚定(Selig, 2013)。

对那些自己想要的或不想要的,舒服或不舒服的,都应该自我坚定地向对方表达,与此同时,也尊重对方的意见。

最后,你可以和你的ta在“事前”和“事后”进行沟通。

划重点!尽量挑在事前和事后,不要选在性爱过程中。

其实,在过程中表达你对某个动作的喜好,是值得鼓励的。不过……如果这种表达变成了长篇大论的沟通,可能就会让人有些下头。

想象一下,如果你总是在性爱进行时,一本正经地探讨双方的喜好或对性的态度……这不仅可能影响正在进行的事,也可能给后续的事留下“阴影”(Roger, 2014)。

学者Wells(2016)认为,每个人都在生活中不断成长,每个人的“性(Sexuality)”也是在不断变化发展的。因此,不要设想通过一次的沟通就能获得长久的效果,伴侣之间保持对彼此的“好奇”才是关键。

指南已经给到了,实践就靠你们自己啦!

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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