爱自己之前首先要停止对自己做这6件事

我们常常会出于焦虑和压力,逼迫自己不断地学习和成长。仿佛只有通过不断地给自己加码,我们才可能进步。

事实上,当我们陷入过载(overwhelmed)的状态,很容易会变得不知所措、迟钝、健忘、难以集中注意力,思考、处理事物、解决问题的能力也会变弱(Zucker, 2019)。

我们不仅过得很累,也没有把生活过成自己想要的样子。

其实成长不一定都来自做加法,有的时候,学会给自己的生活和精神减负,反而能让你更快地找到自我、把握生活、变得更接近“理想”真实的样子。

“我爱我”就从停止对自己做这8件事开始吧。

爱自己之前首先要停止对自己做这6件事

1. 停止逼迫自己生长

博主Austin Kleon的妻子是一名园艺师,他在观察妻子种植的植物时发现,虽然有些植物看似快要枯萎了,但它其实是在休眠。如果过早地将植物从休眠状态中唤醒,逼迫它回到生机勃勃的状态,它才会枯萎,甚至死亡。

他认为,任何生物,包括人类也是如此,生长、休眠、枯萎都有它的时间,要求一个生物在一生中都能蓬勃发展,是对自然的误读。

所以,如果此时的你也感到很累,被人说看上去颓废且没有朝气,或许你正是迎来了属于你的“休眠”季节。在这个时间,你应该做的就是好好休息,而不是违反生物钟,逼迫自己成长。

Ausin Kleon最后写道,“或许我看起来已经‘枯萎’了,但要相信的是,新的东西正在我的体内安静地生长”(Kleon, 2021)。

2. 停止把幸福寄托在未来

小时候我们寒窗苦读,期待长大,老师们总说,“等你们考上大学后,就解放了。”上大学后我们又苦于不够经济独立,没钱享乐,开始憧憬毕业后实现自己的目标,过上更快乐的生活。

然而你会发现,每当你来到你以为会“很快乐”的那个节点后,你并没有获得想象中的那种满足感,因为更好的永远都会在下一个目的地。

积极心理学家Tal Ben-Shahar也曾在他的成长中有过类似的感受,他将此命名为“到达谬误(arrival fallacy)”,即原以为达成了某种目标之后就一定可以获得幸福(比如拿下某个项目,入职某个工作,实现某个理想),但真正达到了后发现并没有想象中的那么幸福。

可以说,达到谬误是人们的一种错觉,被它所蛊惑的人,无疑是给幸福设置了条件。对于ta们来说,幸福不是当下的,是需要满足一些资格才会拥有的。

事实上,我们所能拥有的其实只有当下的幸福,将幸福寄托在未来,收获的可能只有深深的失望。

爱自己之前首先要停止对自己做这6件事

3. 停止自我惩罚

“自我惩罚”听起来是一个很严肃的概念,但其实在日常生活中,我们常常会无意识地对自己进行自我惩罚:

距离历史最低体重还有2斤,所以现在的自己是失败的,下周严禁吃任何食谱外的东西;

竟然脑子一热冲动消费了不必要的东西,要为这样的冲动付出代价,周末的社交活动取消吧;

伴侣突然提了分手,一定是自己哪里也做错了,对下一任的时候一定格外注意……

的确,有时自我惩罚是有效的,你在复盘中总能找到一些值得改善的问题。但自我惩罚,并不是一种好的纾解羞耻感、罪恶感的方法(Buckley, 2022)。

一旦自我惩罚成为了一种习惯,就只会让你徒增压力,开始强迫性地给自己挑刺,担心自己哪里还不够好。你会开始相信自己值得(deserve)这样的惩罚(Raypole, 2020),陷入恶性循环。

不过,能够意识到自己的不完美,亦是一种值得认可的能力。在意识到自己的缺点之后,如果你能够放下自我惩罚,转为自我共情、自我原谅,那么你就离“爱自己”更近了一步,能够有效提升你的自尊水平,让你有信心做出更多积极的改变(Raypole, 2020)。

4. 停止沉溺于过去

许多不经意间的小事都会让我们陷入回忆,比如周杰伦演唱会重映,朋友圈老同学的结婚照片等等。

虽然怀旧是一种积极的情感,会让我们感受到温暖和喜悦(Holak & Havlena, 1998)。但过度沉溺于过去,会给我们带来许多负面影响。

如果你总是回想起那些不好的回忆,例如曾经的糗事、失败的经历、尴尬的场景,那么你的焦虑、压力可能会徒增。

研究发现,大脑处理消极和积极信息的方式不同,消极的经历需要更多的思考(Razzetti, 2020)。所以当我们反复回忆过去,那些消极的事件会更加深刻,大脑也会将它们处理得更彻底。

同时,在回忆过程中,情绪的触发会让我们感觉像重新经历过一遍当时的情况一样,让我们再次感受到当时的焦虑、沮丧、紧张。

而当你沉浸在让你感到舒适、安全的积极回忆时,也有可能会遏制你之后对外在世界、对自我内心的探索。

美好的过去会因为你的反复回忆而叠上滤镜,让你变得容易忽视其他事物或人的变化,因为你的内心希望ta们保持着回忆中的模样。

爱自己之前首先要停止对自己做这6件事

5. 停止用单一标准束缚你自己

我们每个人对“成功”都着有自己的标准,但不可否认的是,这些标准或多或少会受到社会所追捧的指标的影响,比如资产总额、成绩、房子大小等等。这些指标都可以被量化为一串数字,或是排名。

当我们把成功的定义与量化的数字挂钩后,我们那些想要去玩耍、探索和学习等与生俱来的欲望会直接消失,我们的生活会变成一场追逐数字的比赛(Von Heijne, 2018)。

说到底,这些所谓成功的指标也是人为构建出来的,如果你对它们过于坚持,无疑是把自己自由的生活束缚进了一个人为构建的评判系统中。

6. 停止忽略内心的负面情绪

许多人会非常抗拒自己有负面情绪,因为我们都希望自己能以一种更积极的心态来迎接未来。

然而,负面情绪有其特殊的意义(Ackerman, 2022),例如,愤怒代表着你认为自己的边界被侵犯了,恐惧代表你认为自己需要更多的安全感,焦虑代表你急切希望出现一些改变……

忽略内心真实的感受,其实就是在忽略你内心自然发出的求救信号。很多时候,等一切结束了我们才会反应过来,当初那些异样的心情原来并不是空穴来风。

当你正视了自己的负面情绪,开始关注当下自己的内心感受,其实就是在为未来做更好的铺垫。一个清楚自己内心感受、不让自己无故受委屈的人,才是真正做到了自我尊重(Dillon, 1995)。

7. 停止把注意力放在你所没有的事物上

这一点做起来并不容易,我们所没有的,往往也是我们最渴望拥有的。

但是,当我们把注意力放在我们还未拥有的事物上时,我们会不断滋生新的期望,然后经历持续的失望,对我们的身心健康造成影响。

由于我们的大脑无法区分“拥有后失去”和“期待未实现”的差别,因此这两者给我们所带来的痛苦是一样的。

我们会出现缺乏动力、工作表现不佳、创造力下降、切断社交、睡眠不好和消化不良等症状,同时还会滋生困惑、否认、愤怒、自卑、后悔、焦虑等情绪(Stanley, n.d.)。

或许每个人的真实生活状态,都像桌上的半杯水,有人看见的是“真高兴,我有半杯水”,而有人看见的却是,“我怎么空了一半,只有半杯水”。

停止去思考那些我们所没有的东西吧,它只会给你带来不必要的消极感受。

爱自己之前首先要停止对自己做这6件事

8. 停止向不爱你的人寻求爱

这一点上,我们并不是在说,我们不应该去追求那个暂时对我们没有兴趣的人。在还未确定关系的阶段,总会有一方是相对更主动的,而主动付出以建立关系,也代表着你对对方的重视。

然而,一个愿意与你走进亲密关系的人,总会在细枝末节的地方让你感受到ta的回应,而不是让你总是陷入挫败的境地。

有些人即便一再碰壁,还是会怀抱着虚假的希望,坚持向那个不爱自己的人求爱(Zarrabi, 2021)。但在这个过程中,你会感到被拒绝,伴随着悲伤、愤怒、怨恨、焦虑和羞愧等负面情绪(Raypole, 2019),让我们陷入执念。

持续在爱中感受到挫败还可能会改变你的爱情观,使你离好的、健康的关系越来越远。

停止向那个根本不爱你的人寻求爱吧,别让ta限制了你生命的广度。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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