如何防范恋爱中的焦虑 一招让你拥有安全感

一个谈恋爱容易焦虑的人,理想的恋人应该是一个安全型的人。

毕竟只有安全型的人才能招架和安抚那些随时扑面而来的情绪,才有能力为焦虑型的人提供安全感。

然而实际情况下,焦虑型的人大概率会遇到一个回避型的人。

无论是网上还是自己身边,这样一对人“你追我赶、相爱相杀”的状态经常出现,它在很多情感关系中成为了一种常见又独特的现象。

焦虑型容易碰上回避型,这已是个老生常谈的话题,但很多人仍旧好奇又迷惑,焦虑型的人为什么总是和回避型的人组CP呢?

恋爱时总感到很焦虑?别怕!一招,帮你一点一点地获得安全感

01

焦虑型和回避型的人,互相有吸引力

都说吸引力法则,你是什么人就会吸引什么人。

把目光置于焦虑型的时候,看似不是这样的法则,直到有一天看了电影《我想和你好好的》,才大致明白。

电影本身,除了展示蒋亮亮和喵喵之间那爱情的冲动和刻骨铭心,还有就是喵喵在恋爱中那无法控制的焦虑感,严重到几乎要溢出屏幕外。

喵喵和蒋亮亮相遇恋爱并同居,短暂的幸福日子过后,两人之间很快产生了间隙。

蒋亮亮是个比较随性和放浪的男人,对待感情的态度是开心就好,称自己“不主动、不拒绝、不负责”。

此外,他和前女友的藕断丝连,让原本就敏感的喵喵,内心的不安迅速蔓延,她做出了一系列举动:

把她的手机号用前女友的名字存在亮亮手机里;暗自查亮亮的银行卡;在两人同居的家里装监控;哪怕出差也要打电话监督亮亮的行踪。

当亮亮对这些举动感到愤怒,甚至责怪她的时候,她闹跳楼,冲出马路,甚至亮亮想逃离她的时候,她不顾一切地紧跟上去……

到最后,两人的爱情仿佛绚烂又瞬间飞逝的烟花,短暂且不可挽回。

喵喵无疑是非常缺乏安全感的,缺乏安全感的人谈恋爱有点类似找救生圈。

亮亮对待爱情的随性态度,相当于允许了喵喵把他当作救生圈一样紧紧抓住,正好体现其个人魅力。

他那“不主动、不拒绝、不负责”的态度,看似潇洒,但已经可以理解为一种回避。

具体表现为:只沉浸于爱情提供的短暂刺激和快感,不愿直面经营长期关系需要的勇气和决心。

两个人相处磨合肯定有些磕绊,权利的背后是义务。

“不主动、不拒绝、不负责”的男人为啥讨人嫌,就是因为他们往往只顾自己的爽,不重视一段感情中自己应该承担的责任。

面对喵喵对情绪价值的强烈需求,亮亮是有压力的,加上他不稳定的爱情观,注定了他对喵喵的需求关注不足,不能经常满足她的期望。

他那若即若离的状态,会加重喵喵的焦虑和不安,这些感受使她痛苦,以致做出各种疯狂的举动。

另一方面,这些感受却又是她熟悉的,很有可能早年成长的时候就不断重复这样的体验。

如今在恋爱中一旦察觉到对方回避,就会不自觉想紧紧抓住对方,试图靠自己完全掌控这段感情。

越逃离,越靠近;越靠近,越逃离,就像是一种强迫性的重复。

焦虑型的人面对回避型的人,既痛苦又容易被吸引:被对方产生的距离感吸引,被自己内心那痛苦的熟悉感吸引。

焦虑型的人甚至不容易控制自己的情绪,自然很容易使自己陷入这种循环的怪圈。

恋爱时总感到很焦虑?别怕!一招,帮你一点一点地获得安全感

02

焦虑型的人,容易把伴侣影响成回避型

焦虑型的小花和想要好好谈恋爱的大树相遇,并很快确定恋爱关系。

大树算有责任心,明白对象要认真处的道理,一开始对小花可谓无微不至,为她提供不错的情绪价值。

哪怕是一些细小的摩擦,为了稳定女友的安全感,他能当即把问题处理好,不隔夜。

过了一段时间,两人关系稳定了,大树就渐渐回到了常态,从恋爱中抽取一部分精力发展自己的事业。

结果就是回消息的习惯上,比热恋期慢了四五个小时甚至整天,但最终还是会回。

敏感的小花自然注意到了这个变化,她很不适应,每天都对大树进行信息轰炸,刷屏,经常责怪对方不回消息。

一开始大树还能耐着性子解释和安抚,可反复沟通几次都无效后,大树就心累了,想“摆烂”。

对话框里密集的内容让他压力挺大,反正都慢了,不如有心情了再回消息。

我们可以发现,小花对情绪价值有强烈的需求,她散发出的焦虑感,已经使大树产生了想要回避的感受。

好的地方在于这只是一种开端,如果双方稍微努力一下,就可以调整这样的局面。

而生活中许许多多感情变差的情侣,并不乏是由这样的开端引起的。

它实在太细微了,还未曾被留意到,就悄然对关系产生了“余韵悠长”的破坏力。

主要原因在于,是个人都会有情绪,情绪是可以传染的,尤其是强烈的焦虑和不安。

想象一下自己的屏幕对面是个焦虑不安、不断发来消息想知道你在哪里、在干什么的人,你多少会有种压迫感。

所以,焦虑型的人容易把伴侣影响成回避型,不是说改变了对方的依恋类型。

而是说没有人是满分的安全型恋人,面对强烈的具有压迫感的情绪,总有一天会招架不住。

越是不注意沟通,关系恶化的概率就越高。

这里的回避,指的就是这种想躲藏焦虑情绪的状态,复杂的问题,往往都源于简单却不曾注意的细节。

恋爱时总感到很焦虑?别怕!一招,帮你一点一点地获得安全感

03

焦虑型的人该如何调节情绪?

我有个也是日常焦虑,没啥安全感,但自我觉察能力很厉害的朋友。

她属于那种知道自己焦虑也知道应该怎么做,并且一点点慢慢努力调整的人。

现在的她虽然还是会焦虑,但比以前的程度轻了很多。

这给我的启示是:焦虑感无法被彻底消灭;懂得自我觉察是调整的大前提;焦虑型的人天然上行动力会更强。

如果关注焦虑型和回避型这类话题,我们可以发现,提问求解的多数都是焦虑型的那一方,毕竟焦虑源于恐惧,恐惧驱使人行动。

那么,如果伴侣正巧就是回避型的人,或者因为对自己的情绪不满,已产生回避状态,可以如何缓解矛盾呢?

下面提供一些思路:

1)产生摩擦后,先努力控制自己的行为,控制情绪的进一步爆发。

我知道这很难,极端就如喵喵那样,总是控制不住要抓住和监视对方,轻一些的就是发脾气,找架吵,要对方哄。

但正是因为难,如果能成功缓解就是赢家。

比如可以把能量全部用文字的方式呈现出来,文字非常直观,你最好的倾听者就是自己。

如果不喜欢写出来,做做家务、做做运动缓解情绪也可以,为情绪找到一个出口,至少不是对面的伴侣。

总之要记住一点:唯有情绪下头,才有助于解决问题。

2)给对方留有喘息空间,注意沟通方式,表达对对方的体谅和理解。

这一条适用于靠谱但对焦虑有压迫感的伴侣。

上文中小花和大树的矛盾,比较有效的做法就是先冷处理,不再给对方发消息,耐心等对方回消息。

我也明白等的过程内心肯定急得像热锅上的蚂蚁,不断想万一不回消息怎么办?不再爱我了怎么办?

可是痛苦的,往往就是改变的那一个。

这段等待的时间,可尝试不断暗示自己对方好的一面,对方给到自己安全感的一面……直到撑到了对方终于回消息。

此时千万要记住是陈述情绪,而不是用情绪说话。

我相信能做到这一步的人,多少都有自我觉察和自我控制的能力,这是调整焦虑的必备素质。

经营一段关系,其实少不了具备这样素质的人。

3)给自己多一点再多一点的时间,直到接纳自己的焦虑。

焦虑是不会消失的,没有它,人类就无法生存和进化。

同时,焦虑客观上是构成你的一部分,不会因你的视而不见而不见,因此为了改善自己而彻底否认焦虑也不对。

最好的方式就是找到一种和平共处的方法,好好感受它,承认它,直到它自己缓解。

有句话说,安全感是自己给自己的,也可以理解为通过生活中的各种互动,一点一滴在内心构建起对自己的肯定。

好比有一天终于克制住,不被焦虑感冲昏头脑的时候,就已经是一种肯定。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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