男女交往关系中一定要谨记的一条情感原则

问:我94年,今年27岁,目前是一个创业者状态。之前在一线城市工作了大概四五年、做广告,后来在两三年前决定自己创业,成绩还不错。

大概在两年多的时间里,完成了自己第一桶金的积累,赚了100多万,去年也买了房。

从经济上来说,我属于冷大所说的搞钱女孩,在怎么搞钱的这件事情上比较头脑清晰。

但在情感上,我是一个特别单纯的人,不白也不甜,但真的就是傻。我很难理解对方的真心话,只能看表面上的。

我有过几段感情,比较久的是跟大学的男友,谈了有将近5年的时间。

我们当时一直在一线城市,后来分手的原因是:

他在体制内工作,上下班都是稳定的,他就不能理解我当时为什么在下了班之后还要回客户的微信。做广告想创意一起出方案需要到很晚,他就完全不理解。

我当时不太能够接受他的一个点是,他比较容易负能量。

而且,我不太能够接受男生不成长,我觉得他好像没有想向上成长的欲望。

他自己的这种负能量也会传染到我,在我给自己做人生规划和在我非常认真工作的时候,他会给我浇冷水,让我很受不了。

包括我出差他都会不高兴,对当时我的工作状态也是影响极大。

我后来也试图着跟他再拉近关系,发现即使我们生活在一个城市,见面机会也很少,就尝试在一起生活了一段时间,结果发现两个人的矛盾加剧了。

比如我不能理解男生为什么在明天要早起工作的情况下,他还要打游戏到很晚,影响自己的休息和我的休息,还有一些其他关系上的矛盾处理,我就觉得非常的不成熟。

我最后就决定了分手。

虽然我们已经在一起5年了、不结婚很难收场,但我当时就想:现在是恋爱,我觉得怎么样都没关系,但我不希望这个人是我孩子的父亲,以及他是我未来几十年一起朝夕相处的丈夫。

我评估完觉得他可能不太适合,就觉得长痛不如短痛,最后都要走向分手的,不如现在分了。

分手之后,我就把所有的重心就用在搞钱、搞事业上,这两三年没有特别投入一段感情,几乎全部都是在搞事业上。

去年,因为我中间有一段时间创业有些问题,去异地城市生活了一年再回来。

我就感觉到我的事业不够有稳定性,就寄希望于找到一段稳定的关系,于是我开始疯狂地跟各种男生见面约会,想找到一个理想伴侣,但后来发现都失败了。

虽然我不停地面试了很多不同的人、缩小自己想要的理想型方向,但我发现了我的一个问题:我不太会跟异性交流和相处。

比如一个很简单的问题,对方跟我说“下班了,好累”或者“最近比较忙”,我真的不知道该怎么回复。

因为我是慕强的,我的理想型是希望他比我要更强一点,我觉得对方肯定需要我提供一定的情绪价值,但我就不会、我就很直。

我想知道:要用什么样的方法梳理,知道自己应该匹配的理想对象是什么样的?

我觉得搞钱和学习一样需要花时间,但我没有花到足够的时间,也没有用到特别好的方法。

我最近关注了冷大,就一直在疯狂地学习体系、方法。

另外,我不知道怎么去爱,一方面是爱自己,另一方面是爱别人。

我直到后来才发现我一直在做的好多事情,是为了展现自己,为了达到某些理论或者某些标准,但我真的不太会爱自己。

其次,我也不会爱别人。我会关心别人,包括我身边的朋友,我都会关心,但我好像真的很害怕走入一段深度的关系和过度深入别人的生活,即使朋友也是这样。

我想知道:怎么样才能够走入一段关系?

我去年虽然接触过很多人,但我们聊天可能不会超过一个月甚至两个月,微信有时候回复比较不够热情,聊着聊着联系就少了。或者没有话聊时就聊一些闲扯的东西,我觉得没有往关系递进的方向走,我就觉得我缺失了理解的能力。

男女交往,必须牢记的一条情感规则

冷爱回复:

在上述女主谈到“怎么样才能够走入一段关系”的时候,我通过现场互动让她感受过一段话:

“你有没有体会到自己有一种进入更深层次连接的渴望,但同时又害怕进入?

而这种既想进入又担心的背后,是因为你渴望被看见、被理解、互相支持,但又担心没有办法经营好这样的关系,以及担心进入关系之后又要面临分开?

如果有,那说明你的内心是矛盾的。”

我们经常说,觉察就是改变,有所觉察才能有所改变。

按照我们使命心理学的框架来说,我们会同时存在于三种不同的维度中:生存维度活下来、生活维度活得好、生命维度活明白。

上述故事女主,就处在第二维度上,想让自己活得好,但她过去人生的所有成功都是外部世界的成功。

所谓的外部世界,就是指工作、事业等等,原则是竞争与合作。

而内部世界是,是指和自己、和老公、和孩子、和父母等人的关系,是自己不大会去计较金钱的关系,原则是爱与和平。

女主懂得在社会上怎么为其他人创造价值。作为一个创业者能够在现在的环境下活下来并有盈余买了房,我觉得是非常了不起的。

但她现在最大的错误是:把外部世界竞争与合作的法则带到了内部世界。

好比女主在提问陈述里说到的:“我面试了很多不同的男生…..”

注意,“面试”这个词,就像是面试不同的员工一样,但没有男生是愿意被面试的,别把规则搞反了。

也就是说,一个男生来到一个女生的生命里,他其实是想被尊重,一起创造好的亲密关系,但没想到一个女生跟他说:“对不起,你面试没通过,拜拜。”

正是因为女主并不了解关系的规则,她才会在一段又一段的关系中流浪。

但从严格意义上来说,我觉得女主现在起点很好,但要认真地想一想未来的方向。

男女交往,必须牢记的一条情感规则

在这里,我想给出两个建议:

第一,方向比方法重要。

从上述的提问描述,我注意到女主很在乎方法,她很想解决一个问题,很想我说出具体的方法、让她谈上一段好的、有爱的亲密关系。

这其实是很多新手创业者常犯的错误,新手创业者非常关注战术。

但战略比战术更重要、方向比方法更重要,即「做什么」永远比「怎么做」更重要。

因为方法与方向,是两个维度的东西。

什么叫方向?

什么叫方法?

以上述故事为例,女主提到过一个问题“我怎样做、有什么样的方法才能找到一个好的男朋友”,这个问题其实是「怎么做」。

但她首先需要定位的是:自己想找一个什么样的人?

因为「做什么」比「怎么做」更重要,即找一个什么样的人,比怎样找到一个人更重要。

先定义「是什么」,搞清楚「为什么」,再搞清楚「怎么做」,这是一系列的过程。

所以,女主需要探索的议题是:“究竟需要一个什么样的男人?”

即便女主在一开始提到过“我总是想找一个比我更强的男生”,但我不认为这是一个正确的「是什么」的方向问题。

因为她是个创业者,想找一个比自己更强的是一种天然的生物属性,但问题是:一个事业心很强的男生,他也许需要的是一个天天在家收拾家务的女生,但女主不是。

此时,不要跟我说“我其实也可以变成持家的”,不要违背自己的天性。

而且,女主要的其实并不是顶级创业者,或者一个所谓的高净值人群。

根据我广泛的咨询经验、看过超过1万个选题的答题经验,我可以给女主两个参考答案。当然,这仅仅是一个参考,可以自己看着办。

1)找一个跟自己差不多,或高自己一点点,但没有高到要求你放弃事业的男生。他可以是一个创业者、高级打工仔,又或者是体制内的。

并且,他要全然认同两个人应该一起搞钱、互相支持搞钱。

女主是一艘船,男生也是一艘船,但有一个主次,也许男生比女主强一点点。

也就是说,两个人可以搞一个联合舰队,但他并不是超级航空母舰。

因为以女主的天性、表达、放不下的状态,她是不可能跟超级航空母舰组队的。

注意,如果对男生有专一的要求,这种打法也不太合适。

2)找一个比较愿意把家里照顾好、也愿意参与育儿的男生,他也许成就没有那么高,也许连个创业者都不是,只是有份稳定的工作。

但这种男生会愿意专一地对待伴侣,他会是一个单偶制的人,愿意投入全部的资源恋爱、结婚;他对精神世界也会有一定的追求,我觉得这可能是一个比较好的用户画像。

就女主现在的状态来看,跟顶级创业者、高净值人群还挂不上钩。

我一开始创业的时候也跟她一样,当时赚了一点钱的时候,情绪上比较爽。

但赚到1,000万、赚到一个亿的时候,就会发现人生根本不是自己想的那样,而是非常复杂的。到那时,会更想找一个人给自己稳固一下大后方,给自己一个比较有安全感的状态。

所以,上述两个方向是女主可以选择的好方向。

以上讲述到的是方向和方法,要学会在方向上先做一个定义,因为错误的方向会导致正确的方法也失效。

男女交往,必须牢记的一条情感规则

第二,真正的爱需要「用心」,而不是「用脑」。

从上述女主获得的成就,可以看出她是一个很善于用脑的人,也有很多理性的思维。但爱是从心里出来的,它不来自脑。

即便她说到对朋友有关心,但这跟爱没有一点关系。

「用心」跟「用脑」是两个概念,脑是人大脑左边的部分,心是从右脑一直连到太阳神经的部分。

我可以看到女主的大脑、身体里用心的部分还没有全然被激活,也许只是学了一些攻略,比如女孩子怎么去打扮、怎么穿着。

她只是在依照这个社会给她提供的刻板印象,但并没有全然地在内心用心经营自己的形象。

她今天的形象、展现、谈话都是社会给她设定的部分,是理性的大脑在告诉她要这么穿、要这么打扮,从而误以为男生喜欢看这样的,甚至连自己都相信自己这样穿是最美的。

然而,这些都是「用脑」的结果,是社会训练的结果,是高度理性的结果。

对于这样的状态,要尝试去打破、推翻,因为一直让自己迎合一些审美偏好,只会让自己变得更糟糕。

而且,真正的爱是需要「用心」得到的,而不是「用脑」得到的。

所以,要学会激活自己的心。或许这会很难,但可以慢慢找到一些身体感应,慢慢想办法。

比如在穿着打扮上找到自己真正喜欢的风格。

男女交往,必须牢记的一条情感规则

另外,我觉得到了一定的年龄状态,也不一定要立刻找一个人结婚。哪怕体验一些真正让自己身体有感觉的事情、人或者关系,可能都会比较有利于激活现在的状态,当然前提是保证安全。

因为目前的状态下女主的生命力被锁起来了,女主需要打开它、需要狂野一下。

在安全边际内小野一下,有助于把生命力释放出来。

我给每个人的建议、功课都是不一样的,因缘际会,而上述女主的功课就是需要释放生命力。

讲到这里,也延伸一个故事,让大家更好地理解:为何真正的爱要「用心」,而不是「用脑」?

我曾认识过一个能搞钱的女孩。我最初认识她的时候,她正处在求偶的状态,能把家里搞得很温馨,家里有香薰、有小情调,是很小女人的状态。

那时,她就是「用心」,是一个全然放松的状态。

但大概过了一两年后,她的状态切换了,她去赚钱了。

我再次跟她一起吃饭的时候,她一直在研究怎么赚钱,脸上写的全是“不要挡着老娘赚钱”。我想和她说话,但她的表情给我的感觉就是“你影响我赚钱了”。

我从她身上,发现了两极化的状态。

当她放下赚钱的事情时,她是一个完全的小女人状态;当她进入搞钱模式之后,她就丢掉了小女人的状态。

有些女生可能永远没有搞钱的一面,永远是小女人的状态。

而有些女生只能搞钱,她的人生永远都是在计算,但凡是在她的算法里,如果不匹配、对她的利益有影响的,就会立刻要求对方从自己的世界里消失。

因为她对人散发出一种很强大的气场,不是一种关系的气场,而是一种做事情的气场。

男女交往,必须牢记的一条情感规则

做事情和做人,两者其实是完全不一样的,就如同「用心」和「用脑」,是两种不同的状态。

脑是理性状态,永远在判断的是:这个事情是什么、那个事情是什么;这个事情有价值,还是没有价值。

比如一对情侣在一起,在遇到空气有点凉的时候,比较会计算的人会说有多凉,会说风力几度、风大不大,唯独不会说“我现在很享受这种感觉,很放松”。

又比如我举例的这个搞钱女孩,我永远记得在她回复一个重要客户的信息、我打扰她赚钱的时候,她马上露出了“我要欠她几百万”的感觉。

这种排斥感是无意识产生的,因为一个人在「用脑」的时候会屏蔽情感、屏蔽人与人的交流,屏蔽跟所有人的连接。

但人生不是每时每刻都要计算的,我们的大脑就这么点容量,要把全世界都算清楚吗?

而且,关系是没有办法计算的,内部世界遵循的是爱与和平的规则,绝对没有办法用我们的大脑能够算得很清楚。

以上是我说的两方面,一方面是方向与方法的问题,另一方面用心和用脑的问题,谢谢女主给我们带来的故事。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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