有一种婚姻只能算作拼婚,与情感无关

有一种结婚,只算“拼婚”

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《离婚律师》中有句经典台词,说:

“没有什么是必须通过婚姻才能够得到的,但两个人之间最珍贵的感情,只有通过婚姻才有可能产生。”

这种最珍贵的感情,也是最特殊的感情,它包括了爱情、亲情、恩情、义气、默契等等。

从相濡以沫中发生,从同甘共苦中发生,也是从年年岁月中磨出来的一种至亲感,哪怕两个人并无血缘关系。

不管结婚的意义是什么,做夫妻的最美好和浪漫,是因为从结为夫妻的那一刻起,两个人的命运就被牢牢捆绑在一起了,有共同奋斗的价值观,也有同舟共济的决心,以及今生今世必须共同承担一份命运的信念。

如此,才算是真正的夫妻,并不是只是走过结婚的形式。

有一种结婚,只算“拼婚”

哪怕三五年之后,激情会烟消云散,各自扭头看着自己的电视剧,但并不影响你们依然是彼此最亲密、最信赖的人。也尽管常常会发生意志上、想法上、情感上的冲突。

这个才是一家人,一家亲,成为了真正的利益共同体。从此你中有我、我中有你;一荣俱荣、一损俱损。后来,也有了生命的交融。

纯粹是由于各取所需的结合,纯粹是由于利益使然的结婚,只会破裂得更早。利尽,当然人散,看着坚不可摧的背后,其实敏感又脆弱。

贪婪享乐,利益心太重,这都是当下社会离婚率越来越高的根本原因,从结婚的那一刻起,这段婚姻就已经被利益心套牢了。

有一种结婚,只算“拼婚”

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生活中,有许多年轻人,为了应对家人的催促,或者由于迟迟等不到理想,而泄气和妥协,然后想着随便找一个人,去完成结婚这项任务。

随便找个人,只要不差就行,最重要的是,能接受自己经济上AA制,生活上互不干涉的要求。哪怕结婚以后,有亲戚登门做客,也要绝对分清,到底是谁家的亲戚,是谁家的亲戚,就由谁负责招待。

说实话,这真的没有问题吗?

夫妻两个人,已经把所有的问题都分得这么清楚了,还能算夫妻吗?

无论使你发生这种想法的原因是什么,这样的婚姻模式,都是非常可怕的。经济上AA制的背后,讲白了,就是怕自己的钱吃亏。各自把自己的保障放在首位,家庭一定不可能建设得更好。

并且长此以往,夫妻之间也不能培养出那种深层次的信任。

有一种结婚,只算“拼婚”

包括两个人对家,也会缺少一种特别的归属感,最后将夫妻关系利益化,不再有共同奋斗的价值观,也不会有共同承担一份命运的决心。

当然这也意味着,当遇到经济上的难处时,我们都可以毫不犹豫地牺牲另一方的利益,甚至算计另一方的利益。在一起的时间越久,越会把这个家看得无所谓,无数次预设离婚的可能性。

想生活上互不干涉,说到底追求的还是一份自私的自由,不愿去承担婚姻中的那份厚重的责任,也不想受到结婚以后,本就应当受到的约束。

脱离自己的责任,去追求自私自利的快乐。也许在生活上,相对是轻松的,却也少了一种无论走到天涯海角都会有的惦念。

有一种结婚,只算“拼婚”

也许你会想,本来就没有什么牵扯,不发生任何牵扯,怎么不可能相安无事?

那反过来问,是不是我们,都把结婚这件事想得简单了,走进婚姻,也等于走进了人世间最现实的一种生活方式,所有的事情,不可能按照自己的预料和打算进行。应该是最亲密,最信任的关系,当失去了那份最珍贵的感情,就不是当成客人那样简单的。

比如说,你觉得真正的夫妻,能同舟共济,将这认成是一种幸福的话,你觉得自己不太需要,大不了自己不需要这种幸福,依然可以忍受,生活照样也过得去。

实际上,没有不代表大不了不要,不要也行,因为没有,可能使内部发生无休止的矛盾和内耗。

有一种结婚,只算“拼婚”

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试卷是你自己的,过上什么样的生活,没有谁可以替你承担。我们都不能拿那么大的事,只为堵住别人的嘴,完成了他人口中必须要完成的任务,最后却搭进去自己的终身幸福。或许,你也高估了自己的忍受的能力。

你家来亲戚,由你来招待,我家来亲戚,由我来招待。你们只是撑起了表面上够他人看得见的事业。

有没有想过,这份有名无实的事业,不仅无法给你带来任何的好处,还只会成为你的负担,成为你的痛苦。

你觉得这也算结婚,实际上,有一种结婚,只算“拼婚”。

有一种结婚,只算“拼婚”

当结婚用到“拼”这个字时,就意味着,我们都预设过、打算过“退货”的可能。所以到头来,你就只是在折腾自己的人生,尽管你有你自己的自由。放弃了自己一生的幸福,在对既有生活状态产生习惯以后,痛苦才刚刚开始。

最开始,你当然会觉得自己过得很轻松,也不认为这样的婚姻模式,有什么不好。但没有想过,人生很长,说不清、说不准会发生什么。

那种脱离自身责任的自私自利的快乐,真的可以给你带来一辈子的安定吗?随着年龄的增长,你最想要的东西,你最喜欢的东西,也会发生变化。人生,怎么选择都会后悔,当后悔来不及的时候,想退没办法退的时候,你可能才能意识到,这一种选择,已经带着自己走进了另一种人生。

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