性欲和爱情男人会混淆吗?

前段时间,我们聊了聊“出轨”,引发了很多讨论——

“有时候往往抓得越紧越容易出轨,有时候感觉开放式反而挺好……”

“我记得以前看到过一句:情绪需求和身体需求,如果双方的需求不同频,需求多的那一方会容易出轨。”

“所以如果两人都想出轨的情况,可以尝试开放式关系,互相坦诚,也可平衡上述对于一段感情中可能会产生疲惫厌倦愤怒的情绪。但前提是两人互相信任且坦诚交流。”

从这些观点来看,似乎现在人们对性和爱的相关性有了新的看法。比如信奉“开放式关系”的人,会普遍认为性生活可以不需要有爱作为基础,在知情同意的前提下也不是出轨。

那么,传统的“性爱合一“是否真的复杂化了我们对亲密关系的追求?我们还有必要追求完整的、身心合一的性爱吗?对成年人而言,性和爱究竟是一种怎样的关系呢?

来看今天的文章。

性欲和爱情男人会混淆吗?

究表明,

性和爱的感觉产生于同一个地方

神经科学早已证实爱情的感觉存在于我们的大脑。那么,性呢?研究发现,控制爱情的大脑区域也同样控制着性欲(Cacioppo et al., 2012)。

研究人员首先观察了被爱激发时发光的大脑区域,然后将其与被性欲激发的大脑区域进行了比较。

性欲和爱情男人会混淆吗?

与性欲(蓝色)和爱(红色)相关的大脑网络。截图自Cacioppo, S., Bianchi‐Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, J. G., & Lewis, J. W. (2012). The common neural bases between sexual desire and love: a multilevel kernel density fMRI analysis. The journal of sexual medicine, 9(4), 1048-1054.

结果显示,大脑的岛叶皮层(insular cortex)和纹状体在性欲和爱中都发挥着作用。

不止如此,研究人员还在脑岛发现了性欲和爱的重叠。脑岛位于大脑皮层的深处,影响情绪,可以将“内部的情绪”感觉转化为“外部的意义”——也就是说,性欲实际上可以转变为爱情。

神经学家Nicole Prause博士认为,爱情和性冲动在大脑中通常是无法区分的。这意味着人们可能混淆自己正在经历的事情——有的人在做爱后觉得自己恋爱了,而另一个人却可能没有同样的想法。

科学还解释说,当我们坠入爱河做爱时,因为得到了双倍剂量的化学物质,会感觉更奇妙。

“我觉得爱那么美,把性都变好了一百倍。没有爱的性,其实没什么意思。”

——little soy,双子女

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同时,爱和性也可以是无关的

随着互联网约会的普及,当代年轻人的性观念爱情观念都发生着变化。

“高中时候我明确了自己的性取向。在我们这个群体中,开放关系如今是一个常态,也是一种默契。

我可以出差时和陌生人睡一觉,但只要另一半需要,我会第一时间去到他身边。对我而言,性和爱之所以能够分离,是因为爱可能不具备排他性,但一定有优先级。”

——布布是不不,同性恋人

除了开放性关系,与传统的性爱合一亲密关系不同的还有很多种“休闲性行为”:炮友(friends with benefits)、booty call、一夜情(one-night stand)……

人们试图把性和爱的边界变得更清晰,这些非传统关系都可以概括为——

性欲和爱情男人会混淆吗?

有趣的是,与之情况类似,但完全相反关系也存在——

性欲和爱情男人会混淆吗?

最开始喜欢一个人的时候,许多人都体会过,无关乎性、单纯地爱的感觉。有时候甚至认为,将性掺杂在感情里是对爱的一种“亵渎”。这种想法可能来源于特定文化中所接受的性教育。

“在我们接受到的和性爱相关的教育中,性的解放一定是在爱被建立以后才能完成的。对于一段亲密关系,婚姻是我们追求爱与性融合的必经之路。

这意味着爱是一种克制,克制的标准就包含着性。从这个维度上讲,性和爱是永远无法割离的,或者说很难分开。不能发生婚前性行为,是我们结婚的前提。”

——匿名,基督徒

最新的研究还发现,三分之二的情侣是从柏拉图式的关系开始的(Stinson et al., 2021)。

不仅在关系初始阶段,人们在长期关系中也可能面临性爱关系的变化。

随着亲密关系的深入,两人从欲望和吸引阶段进入到依恋阶段时,对彼此的性欲逐渐没有那么强烈,但更有意义的性爱,会分泌多巴胺,让双方更满足。

“随着年龄的增长,我和我老公之间的性生活与从前相比,不管是频率上或是体验上都有所下降,但在我们看来这并不可怕。

因为我清楚地知道,性的满足,不足以让我们去坚守照顾家人的承诺,不足以陪伴我们度过很多很多困难。但是爱,使我们像战友一样守望相助。爱更不可替代,更稀缺。”

——匿名,俩孩子的母亲

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还有一类人,天生就不会感受到性吸引力,ta们就是“无性恋者”(Bogaert,2015)。无性恋没有单一的定义,每个人对无性恋都有不同的体验:

无性恋是一个光谱,有些人没有性吸引力,有些人有一点性吸引力,还有一些人有很多性吸引力;

许多无性恋者渴望并拥有亲密关系;

一些无性恋者对浪漫亲密关系没有兴趣;

有些人发现他们的吸引力和欲望会随着时间而改变……

另外,英国的一份调研显示,70%的无性恋群体都是女性,要远多于男性(Bogaert, 2004)。也就是说,在独立于性而体会到爱的群体中,女性占大多数。

“我和女朋友约定一个月一次,从我们交往开始一直保持到现在,我发现自己没有强烈生理上的需求,甚至很难享受和她发生性关系的感觉。

这听起来可能有些荒诞,但其实我身体并没有问题。 我们一起窝在沙发里,她抱着猫靠在我的肩膀上,我觉得幸福二字不过如此。有没有那方面的感觉其实我觉得不是那么重要了。”

——oou,男

爱和性的关系上,

男女还有其他差异吗?

无论是影视作品,还是日常的生活体验,人们似乎都有一种刻板印象:男性比女性更容易将“性生活带来的快感”,与“对发生性行为的对象的情感”区别开。

换句话说,人们普遍认为男性可以做到真正性爱分离,但对女生来说这可能是困难的。

针对这个现象,一份关于分手后性行为(break-up sex)的研究(Moran et al., 2002)调查了:

1)分手后性行为当下的体验,以及未来的感受

2)男性与女性参与分手性行为的动机

性欲和爱情男人会混淆吗?

女性比男性更倾向于因关系维持的动机打“分手炮”,男性更倾向于因享乐主义与随意的动机打“分手炮“。截图自Moran, J. B., Wade, T. J., & Murray, D. R. (2020). The psychology of breakup sex: Exploring the motivational factors and affective consequences of post-breakup sexual activity. Evolutionary Psychology, 18(3), 1474704920936916.

结果显示,在对对方已经没有爱意的情况下,女性更容易出于关系维持的动机发生性行为,并在性行为之后对两人之间的关系感觉更好;

而男性的动机相对而言是更随意的、享乐主义的,他们并不会太考虑二人间关系的意义,通常在性行为后对自我感觉更好。

另外一则针对“休闲性行为(casual-sex)”的文献综述也认为,女性比男性更容易在约炮后,担心和后悔她们的随意性接触。与男性相比,约炮对女性的情感满足程度较低(Wesche et al., 2020)。

但这也不完全意味着男性可以将性与爱分得更开,更准确的结论应该是:男性可能的确比女性对性的态度更随意、性动机更多元。

性欲和爱情男人会混淆吗?

果把性爱完全分离会怎样呢?

调查表明,男性和女性普遍都认为带着爱的性更能满足。如果一个人试图把性爱完全分离,可能会有这些体验——

1)陷入情感空虚

当我们在非恋爱中的情况下与对方做爱时,我们可能感受到不自觉地想要更多。因为有时候,性体验并不能完全满足我们对与他人连接的需求。

性行为后,我们可能感受到空虚——在“无附加条件的”关系中,即使自己没有意识到,我们也可能是在以性的名义,寻找爱的感情

“关系的一开始,我就会明确地和对方达成一个共识:只有身体关系,不谈感情。一直到今天,我都可以做到性和爱一点也不沾边。但你问我爱是什么,我不知道。”

——波子,摩羯男

2)对关系状态产生误解

爱和性是有联系的,但它们是不一样的。如果我们没有选择性爱合一的亲密关系,在发生性关系的过程中,两人可能会对关系状态产生误解——要么被欺骗、被伤害,要么欺骗、伤害别人。

当在一段恋爱关系中,双方想要的是一样的,这最终会促进彼此的性兼容,不断加深关系——彼此在床上和床下都想取悦对方。

然而,当爱在关系中被移除,性就会变得自私。对方可能利用我们的感情,来满足自己的性需求,或者我们为了自己的性满足利用对方的爱意。

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3)失去经营亲密关系的能力

性爱分离,可能会让我们丧失经营亲密关系的能力。

“前段时间失恋了,痛苦得半死,夜夜喝酒,不然完全无法入眠。后来就开始和不同的男生接触交往,只是想转移注意力帮助自己脱离痛苦。

我自己很拎得清,并没有对他们动真感情,其实这也没有谁对不起谁,毕竟对他们来说,我也只不过是一个一起消磨时间的人罢了。”

——匿名,女

亲密关系是复杂的,如果我们总是只想从中索取纯粹的快乐,那么最终,我们可能除了转瞬即逝的快感,大概什么也留不住。

恐怕只有真正承担了责任、作出了承诺、面对了关系中困难的部分,那种浮于器官表面的快乐才能被升华为有意义的幸福。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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