一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

“中年”,这个词很现实,这也是绝大多数人都无法回避的一个人生话题。

对于不少夫妻来说,步入中年之后,往往也意味着容易遇到感情危机。

离婚不能,分房常态,名存实亡

我们经常听到这么一句话:

我们熬过了狂风,熬过了暴雨,最后还没见到彩虹,这段婚姻就输给了宁静!

在我们身边,离婚的中年人似乎越来越多了。

人生很多事,就像智齿。
最佳的解决方式,是拔掉。

而不是,忍受。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

不跟对方分享自己遇到的事,也不亲热,只是对彼此有承诺,这叫空洞的爱。

或许是因为家庭,或许是因为孩子,或许是因为声誉,“一不做(爱)二不休(离婚)”,就这么耗着。

好像很多貌合神离的婚姻都是这种情况,想想都好可悲。

在很多悲情的婚姻里,听到最多的就是 “一切为了孩子”。

为了孩子,忍着不离婚;为了孩子,凑合着过下去。

而对孩子来说,家的完整,不能只靠父母形式上的在一起,一个家庭成员需要的不是凑数,而是发挥家庭成员的功能(功能和工具不同)。

一个家庭最大的悲哀,是空有家的躯壳,却没有家的灵魂。

听过了很多关于“婚姻凑合”的理论。

“为了孩子,我们得凑合”、“为了完整婚姻,我们得凑合”、“为了声誉,我们得凑合。”

《人民的名义》里,吴老师因为面子,舍弃不掉高书记夫人的头衔,而在一段婚姻里一直凑合着,甚至是多年离婚不离家,在外人面前一直装出恩爱夫妻的假像。

祁同伟的妻子梁璐明知他和另一个女人多年有染,却为了顾全名声,一直在一段婚姻里凑合,但委屈并没有换来求全,这个男人在逃走之前,都在为另一个女人做打算。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

行为心理学家勒温说:

错误的行为,会产生不合理的认知,所有看似漫不经心的凑合,慢慢渗透至生活,进而改变你的认知:你配不上好生活。

婚姻不是搭伙过日子

也不是找个人凑合一生

你来人间一趟

不是来受苦和将就的

你值得拥有真正美好的一切

没有结婚的时候,情侣们觉得有情饮水饱,一切的困难都能迎刃而解。

然而真正走进了婚姻之后,才发现理想与现实相差甚远。

于是在琐碎的生活中,慢慢地很多人都忘记了最初的誓言,从一开始的相互宽容和谅解慢慢变成了懈怠和厌倦。

人到中年,夫妻之间的感情多已平淡,话题大多数也只围着孩子在转。而此时很容易是婚姻出现危机的时候。

尤其是夫妻从分床分房开始,过着过着感情也就越来越淡了,夫妻越来越不在线了。

夫妻吵架并不可怕,可怕的是冷战。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

吵架起码是为了解决夫妻之间的矛盾,可是冷战则把解决矛盾的沟通渠道堵死了,就好比穿梭在两个世界的火车,中间有一个通道,你把通道堵死了,火车就不能通过。

有了争执、有了矛盾不能归咎于某一方,双方都应该重新检讨两个人旧时无效的沟通模式,寻求新的沟通方式。

否则,在冷战中,只会让两个人觉得彼此越行越远。

好的婚姻应该让你成长,让你从一个人的孤单,变成两个人的强大,拥有更多的快乐,却又不失去独立人格。

而不是作为保姆和雇主的关系,互相折磨。

婚姻,需要的不仅是床伴,而是长久的陪伴,凑合的婚姻,哪里能维护地住?

诗经有言:靡不有初,鲜克有终。

每个人都是带着幸福憧憬进入婚姻的,然而一段感情走向结束的原因却各不相同。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

伴侣双方都携带着原生家庭的模式,有着顽固的遵守,无论是生活习惯还是为人处世,自己都会认为自己是对的,对方是错的,双方彼此不认同,互相打压,败坏,讽刺和贬低,那么一定会影响关系和谐,这也是伴侣冲突的因素。

“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌,才能长此以往地相依相息。

因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

能走得远的婚姻,从开始就是势均力敌,齐头并进的。

为了伴侣之间的爱,我们必须放弃最原始的,最亲密的爱——小时候对父母的爱。

不论是爱恋还是愤恨,为了确立成功的亲密关系,必须牺牲和转移儿童时期对父母的连接。

男人按女人的标准来要求女方,女人按男人的标准来要求男方,男女之间才有可能形成连接。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

心理学上有一个名词,叫好离婚,即理性离婚。

与其相对立的,是非理性离婚,即离婚后当着孩子的面,说对方坏话。

长期在孩子面前说对方的坏话,会导致孩子对另一半的亲子关系紧张,同时也对自己缺少认同和自信。

夫妻离婚,本就给孩子造成一种被抛弃的感觉。

如果再阻拦某一方的探视权,更会慢慢磨灭孩子的安全感。

事实证明,只要真心疼孩子,对他负责,给他足够的爱,即使父母离婚了,在孩子的心里,那个家也还在。

健康的家庭宛如平地,孩子会成长为挺拔的大树,而有问题的家庭宛如悬崖,孩子会成长为奇形怪状的树。

家庭不和谐,夫妻感情不和睦,才是对孩子成长最大的伤害。

为了维持一个表面上“完整”的家,而强迫孩子在一段不幸福的家庭关系中长大,对孩子的负面影响更大。

真正“完整的家”不在“父母双全”,而在于一个家庭里的“爱和教育”。

婚姻离与不离都是大人的选择,和孩子无关!

婚姻是两个成年人之间的关系,离婚也是两个成年人的自由。

不要让孩子成为承担父母婚姻不幸的替罪羊,这对他们来说太不公平了。

一不做,二不休的夫妻关系到底是什么样的心理

有的人把自己的幸福建立在一段婚姻之上,期待婚姻能带给自己一些保障。

当夫妻关系出现问题时,他们往往无力改变,又没有勇气承担离婚后的压力,因此用孩子作为借口,来为自己失败的婚姻买单。

如果可以,我们当然,都想要有名有实的婚姻。

如果感情没了,最好是各自踏上新的旅程。

所有的感情关系,最后要面对的都是自己。

当你变得强大理性,有了结婚的勇气和离婚的底气,自然不会畏惧婚姻关系的改变。

这样的能力,愿你我都有。

我们总是期待下一个人是对的,是你的灵魂伴侣,却忘记了:不会爱,遇见谁都没用。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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