夫妻能够长久恩爱,相处都会遵循3个原则

有人经常用“贫贱夫妻百事哀”这句话作为“不能和物质条件弱的人结婚”的论据,但这份论证本质上是没有逻辑的。

首先,“贫贱夫妻”应该怎样来定义呢?

单纯指没有钱吗?所以意思是只要有钱就可以抵御大部分婚姻风险吗?

其次,“哀或者不哀”真的和贫贱正相关吗?

把概率问题生搬硬套为因果问题不说,而且这句话背后的价值观,是在告诫我们物质上的匮乏一定会带来心灵上的痛苦。

最后,在婚姻面前,面对性格完整丰满的个体,我们一定要把眼睛嵌在门缝里冷眼吗?

我们一定要用单一且硬框架的标准衡量之后直接决定是否把对方打入死牢吗?

我记得有个综艺节目里的嘉宾讨论过贫和穷的关系,说贫和穷不一样,比如年轻人大都缺钱,穷是常态,但通过努力总能改善。

而贫,是一种环境和人力资源综合所致的文化和社会支持方面的匮乏,反映的是一个阶层固化的困境,代表了生活的初始剧情处于困难模式。

而我们通常提到的“贫贱夫妻”埋下的“哀”的隐患,也正在于生活困难模式之下,夫妻“大难临头各自飞”的风险。

无可置疑的事实是,爱情是锦上添花的奢侈品,所以贫穷对婚姻并不友好。

两个同样贫穷的人,最好不要毅然决然选择困难模式。

这种“钝刀割肉”式的婚姻,对彼此来说都是考验,且在往后的柴米油盐的日常里层层叠加的挫败感也是一大折磨。

所以,我从来不否认那些用经济眼光审视婚姻的“企业家”的观点的合理性。

比如薛兆丰“结婚就是办企业,就是签合同,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同”的这种类型的收益言论。

但我更赞赏的态度,来自白岩松之前在一档节目中提及的“分寸”和“取折中点”——

我现在依然说物质是最重要的基础,基础不牢,地动山摇,贫贱夫妻百事哀。

不要永远说,我相信爱情,然后一切物质都不重要,你试试,生活会教会你投降。

但是如果你以为这就是全部了的话,那可能更糟糕。

所以这两个分寸一定要拿捏好,偏向哪个都不合适,寻一个折中点更好。

假如已经处在了一段贫穷的婚姻关系里,已经和对方成为了所谓的“贫贱夫妻”,那么此时如果想要抵御“百事哀”的风险,破局一定要“以人为本”,从长远谋划。

夫妻能够长久恩爱,相处都会遵循3个原则

01

要经常审视这份关系带来的课题

没有贫穷的婚姻,只有贫穷的爱人。

那些最终同床异梦的柴米夫妻,感情始于喜欢,败于现实,与其责怪贫穷,不妨冷静下来,多考虑下是否所托非人。

之前在抖音上看到一位博主说,朋友跟男朋友吵架吵得很凶,男生没有能力,没有成就,工作不如女生,但两人还是陷入热恋,后来走进了婚姻。

谈到两人婚后的日子,博主慨叹,一个男生最大的失败大概是:

让一个满眼都是你的人,觉得自己瞎了眼;

让不图你钱的人变得除了钱无所可图;

让你的宝贝在你这里受尽了委屈,最后你居然还不知道自己错在哪里。

联想到电视剧《幸福到万家》里,亚妮妈妈劝女儿不要嫁给农村来的穷小子的那席话,什么感情呀爱情呀,抵不过油盐酱醋,一地鸡毛。

假如贫贱是一种特定的环境条件,如何选择靠谱的队友应对和经营,都需要我们慎重对待。

要知道,贫穷并不可怕,可怕的是那些容易在贫穷衍生出的恶习。

比如人际关系专家安吉丽思有一个观点,她强调经营爱情是一件棘手的事。

在婚姻中,夫妻任意一方的恶习更会是对方的情敌,会抢走时间、关爱和牵挂,引起嫉妒和嫉恨。

比如遇到软弱的人,这类人是会被现实打磨重塑的。

当这类人潜意识里开始认定贫贱夫妻百事哀这套逻辑时,就会选择在苦日子面前膝行认怂,继而始乱终弃。

就像《梦华录》里的渣男欧阳旭,甚至会托辞为人之常情。

社会流行的观点是,经济基础决定上层建筑。

但我觉得如若遇到靠谱的伴侣有情饮水饱,精神上的富裕抵挡住了物质上的匮乏,生活幸福感往上蹭也不是问题。

就像电视剧《人世间》里“少年夫妻老来伴,携手相看两不厌”的周秉义和郝冬梅。

有幅我记忆深刻的画面,退休后的周秉义迈着苍老沉重的步伐在大桥上奔跑,面前是他携手走过半生的妻子郝冬梅。

周秉义慨叹道老了,跑不动了,不复当年健步如飞的模样了。

起初,周秉义家境并不好,而郝冬梅是高干子弟,但两人情投意合,始终拒绝让家境的悬殊成为阻碍。

后来,周秉义进了兵团,前程似锦,而当时郝冬梅家境已落魄,思虑再三决定主动提出分手。

两人顶着寒冬冒雪相见,郝冬梅含着眼泪,不愿耽搁爱人。

但周秉义早已经决定要为了爱人放弃机会,他当时牵起爱人的手:“苟富贵,勿相忘。”

郝冬梅温柔凝视着丈夫,这座桥见证了两人的爱情起点。

“你做到了,你做到了,周秉义。”

“咱们都做到了。”

我最感慨的,是他们两个人命运坎坷,但始终不惧贫贱,选择患难与共,而且苦中作乐。

遇到难题,共同解决,这才是“路很长,我们一起慢慢走”的伴侣。

夫妻能够长久恩爱,相处都会遵循3个原则

02

不要把所有的问题都归咎于伴侣

无论男女,谈婚论嫁的时候就要询问自己,让你感觉岁月静好的条件,对方能满足你么?

如果不能,那婚后的一地鸡毛就是你草率进入一段不合适的婚姻的代价。

在意面包的人不要在物质上妥协,重视感情的就不要在真爱前将就。

婚姻不是儿戏,表面嫁给爱情,实则用婚姻来赌博未来的人,必定没有胜算。

曾仕强教授讲过一条婚姻智慧,贫穷时考验妻子,富贵时考验丈夫。

夫妻没有共同贫困过,就不知道什么是真情,两个人在贫穷的日子里相互扶持,苦中作乐也是一种难得的情趣。

有人充满戾气地反驳,穷困过又怎样,遇到有钱的还不是跟别人跑了……

曾老说,做到讲良心就好,先做好自己,若对方见异思迁,自然配不上你,离开就好。

先做好你自己,再接受相继的责任。

婚姻生活其实就是在特定的条件里学习如何爱不完美的人的过程。

因此不要有甩锅心态,都是贫穷的责任方。

贫穷本就会一定程度上阻拦爱意和关爱的表达,如若再加上遮掩了恐惧和指责的挑剔,会更伤害爱。

夫妻能够长久恩爱,相处都会遵循3个原则

03

放弃把生活幸福感寄托于婚姻

婚姻里最可怕的不是贫穷,而是无法活在当下的内耗。

心理咨询师黄仕明在《停止你的内在战争》一书中写到,任何你对他人的挑剔,都是你对自己的不安。

如果你爱的不是他现在的样子,而是寄托于他未来有可能变成的样子,那你也许不是陷入了爱情,而是选择了投资,甚至是赌博。

爱对方的现状,才是正常的爱情关系。

如若是上述那种爱对方未来样子的情况,我会认为,这份爱是否真实存在都要存疑。

即使有了伴侣,也不妨碍我们拥抱独属于自己的生活和现实。

我记得有一个选择和自己结婚的女孩子在婚礼上说道:

不轻易走进婚姻,并不代表我停止了对爱的探索。

现在我反而觉得女生年龄大是一种优势,因为我不需要旁敲侧击地对对方说几岁啦,收入多少啊,结婚了没呀,来试图计算对方的精子质量、投资价值、以及共同育儿的可能性。

我反而可以问对方说,生命里面最难忘的回忆是什么?你的热情所在是什么?这些我真的很在意的问题。

然后我发现,在决定不轻易走进婚姻之后,我突然神奇般地从一个婚恋市场上的人形商品,变成了一个真实独立的人。

是呀,无论你现在是已婚或是未婚,在所有的关系里,只有一种关系是你逃脱不掉的,那就是你和自己的关系。

借用日剧《玻璃面具》里月影老师教导学生的那句话来说,人生就像是一个角色一样,变得精彩或是无趣,全看你怎么诠释而已。

故事里的人,如若想把日子过好,不一定要悲壮地选择相忘于江湖,也可以考量之后选择和靠谱的队友同舟共济。

信奉“没有物质的爱情是一盘散沙”这类人自有他们的恐惧与窘迫,但信任“有情饮水饱,无情金屋寒”的这类人也自有他们的智慧与魄力。

贫穷的婚姻也好,富裕的婚姻也罢,都只是代表不同的场域和故事语境。

既然有不同的困境,也自有相应的破局方法。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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