“炮友”能不能转正,一文解释清楚

前几天突然收到一位朋友的深夜微信,她说,完了,她好像喜欢上自己的炮友了。

这位朋友前几年谈恋爱谈到受尽情伤,于是信誓旦旦说只图男人身子,不图男人的爱。这几年她也确实履行了自己说过的话,虽然炮友不断,却一直没有重新开始真正的恋爱,直到遇到了现在这个人。朋友说对方前几天跟她表白了,说不想只做炮友,想跟她谈真正的恋爱,希望我朋友能考虑一下。

我问朋友怎么想的,她说她也很犹豫,一方面对方很真诚,自己对人家也有一些心动,另一方面她又总觉得炮友转正不太可靠,担心为以后两个人的关系埋下隐患。

那么,炮友转正究竟能不能成为一段良好关系的开始呢?来看今天的文章吧。

“炮友”能不能转正,一文解释清楚

是的,

炮友转正确实存在一定风险

所谓炮友转正,指的是两个人最初以性为目的开始接触,经过一段时间相处后,彼此有了性以外的爱和依恋,决定进入一对一的、正式的恋爱关系。那么,这件事到底可不可行呢?

很遗憾,几率不高。一个事实是,在一项针对2284名,年龄在18-29岁的tinder用户的研究中,研究者发现只有半数以下的人会真的去和网友线下见面,在约炮的人群中,只有四分之一转正成功(Timmermans & Courtois, 2018)。

而且,即使有些朋友“幸运地”转正成功了,也可能存在着以下这些风险:

1)始于炮友,可能会让你对这段感情有一个悲观的认知

其实当我们问出“炮友转正到底靠不靠谱?”这个问题的时候,心里那颗怀疑的种子已经悄悄发了芽。

心理学家Paul(2006)指出,过去的约炮经历会让其中一方或者双方,对转正的关系产生怀疑,对未来关系感到悲观。即便进入了恋爱关系,也会在很长一段时间里对这段关系持悲观态度,总觉得对方可能不是认真的。

这种悲观自我暗示,会让你在面对问题和矛盾的时候采取更消极的处理方式(比如,你们明明是沟通不畅,你可能会归咎为“毕竟ta是炮友转正的,就是会这样”),从而使这段关系更加脆弱。

“炮友”能不能转正,一文解释清楚

2)和你约炮的人,可能是一个惯性约炮者,惯性约炮者们更习惯处理短期关系

对于习惯约炮的人来说,开始一段短暂关系比维系一段长期稳定的关系更容易。这是因为,一个人过往的关系经历会改变ta对浪漫关系的认知,这也是预测ta未来亲密关系是否成功的重要指标。

一项针对美国555位大学生的问卷调查显示,约过炮的大学生,在亲密关系中为“回避性依恋”的概率最高,ta们不知道如何面对问题,更习惯用逃避、换一个伴侣的方式去“结束问题”。相反,那些没有约炮经历的人,则更不惧怕亲密关系问题,拥有更安全的依恋模式(Paul et al., 2000)。

遇到问题就逃走,让习惯约炮的人找到了最方便解决问题的办法,因此ta们也没有机会去学习如何应对亲密关系中的复杂问题。

3)真正的风险,其实是人

跟炮友谈恋爱,真正的风险是在缺少深入沟通的情况下,无法判断对方对这份感情的期待,是否和你同步:Ta真的想要认真吗?Ta会在转正后全情投入吗?

发布在Social Science Research上的一项对情侣关系质量的研究发现,正常流程进入的恋爱关系的质量的确比约炮转正要高。研究人员解释说,不是因为炮友身份导致了关系质量下降,而是那些偏好“把关系质量维持在较低水平”的人参与了约炮。

换句话说,一些人确实希望通过约炮来筛选伴侣,找到真爱,但还有些人就是冲着“性”约炮的。约炮这个舞台,把“玩家(player,即只想要性,不想要正式关系的)”和“非玩家(通过约炮来筛选对象,渴望正式关系的)”混在了一起,如果你在缺少深入沟通和了解的情况下就恋爱,很可能遇上那些只追求性的“玩家”,难以建立长期稳定的、优质的亲密关系。

“炮友”能不能转正,一文解释清楚

不过,炮友转正,

也许没你想象中那么不靠谱

说完了炮友转正的风险,我们再来找补一下(bushi),并不是所有的炮友转正关系都是那么糟的——

1)约炮和出轨之间,其实没有确切的相关关系。

心理学家Schmitt和Buss(2000)认为,与约炮相关的人格特质和与出轨相关的人格特质是不一样的。那些自称会“约”的人,通常认为自己性格外向、活跃、健谈,ta们对生活保持着较高的积极情绪,但并不缺乏责任心。而那些容易出轨的人,普遍与其低宜人性(agreeableness)、低尽责性(conscientiousness)的人格特质有关。

换句话说,约炮只能证明这个人有更高的性欲望,并不能证明ta们就和出轨的人一样缺乏同理心和责任感,所以,大家也不必将二者划等号。

不过,也有一部分约炮的人,是真的把约炮当成一个约会过程,作为自己挑选恋爱对象的途径。所以…….

2)这一部分约炮的人,真的可能是对爱情和择偶更谨慎、更认真的人。

(小编:不是洗白,不是!)

Helen Fisher提出过一个“慢爱(slow love)”的概念,意思就是在开始一段正式关系前,人们应该花更多的时间去感受、判断和试错。在此基础上,Fisher认为人们的一夜情、约炮等行为,也可以被看作决定开始正式关系前的试错,甚至,是一种更为谨慎的选择——

通过约炮,人们可以快速接触不同的人,尽可能了解对方情况、与自己的匹配程度(包括性方面和感情上的),仔细分辨哪些人适合进一步发展,哪些人毫无可能,从而为自己找到一个更合适的伴侣。

如果你们属于这种类型的“炮友转正”,那么,也是可以拥有一段长期稳定、幸福的亲密关系的~

“炮友”能不能转正,一文解释清楚

那么,如果想和炮友谈恋爱,

你需要做什么?

在确定到底要不要和炮友谈恋爱之前,你首先需要确定的是——对方到底“是不是认真的”。下面是一个“想和你认真的炮友”的粗略画像,请对照比较,擦亮眼睛~

「一个想要和你转正的炮友画像」

  • Ta可以与你进行真诚的、深入的交流和沟通;
  • Ta会关注你的情绪,倾听你的故事;
  • Ta愿意把你介绍给亲近的朋友认识;
  • Ta愿意与你分享自己的生活,哪怕一些琐碎的、无意义的日常;
  • Ta敢于看着你的眼睛,表达自己真实的想法,而不是眼神躲闪;
  • Ta对你有着除了性以外的兴趣(比如,ta愿意和你一起坐在房间里聊天,什么都不做);
  • Ta会不自觉的将你考虑进自己的生活,乃至未来计划(比如要和你一起去吃什么,做什么);

……

如果对方大部分细节都能满足,那么ta大概率是认真的。在此基础上,想要进一步发展关系,赶紧收好下面4条tips——

Tip1:分辨清楚你和ta,更多是爱还是性欲?

研究人员在脑岛发现了性欲和爱的重叠,也就是说,性欲可能被误以为是爱情。但是很明显,性欲和爱情不一样,除了性吸引力,爱情还需要彼此之间有真诚的兴趣,能够建立更深刻的情感联结。以下6个问题可以帮助你更好判断是性欲还是爱情:

“炮友”能不能转正,一文解释清楚

Tip2:坦诚沟通,

与对方确认是否有“一致的意愿”

即使你已经从蛛丝马迹中,认定对方就是想要和你认真谈恋爱的,也一定不能跳过沟通意愿、确认意愿这一步。

至于如何确认,你可以选择直接问“我想和你认真的谈恋爱了,你愿意吗?你怎么想?”也可以用一些更带有技巧性的问题,去推敲对方的真实意图:

  • 如果有人误会我们是情侣时,你想说什么?
  • 你想要跟我看电影或者逛街吗?
  • 我们现在达成共识我们只是性伴侣,那如果我们之间有人心动了怎么办呀?
  • 你希望我们这样的关系持续多久?

……

如果对方只是敷衍地回答,那ta可能只是想和你继续约炮,即便说“想认真”也是假的。

Tip3:尝试转正关系前的“试用期”

如果双方都有意愿,但是一方/双方心里仍然有顾虑,那也许你们可以在正式“转正”之前尝试转正关系“试用期”。

在这期间你们可以进行一些带有休闲性质的约会活动,看电影,逛书店、艺术馆、博物馆,喝杯咖啡聊天,或者一起做晚饭。在卧室四面墙之外的地方和ta相处一段时间,模拟一段真正的恋爱,以此判断对方是否适合转正。

也许这段时期能让你们以全新的视角看待彼此。如果发现不合适也可以及时止损,及时调整回关系。

Tip4:!!相信自己的直觉 !!

如果以上三条tips都无法帮助你做出准确的判断,那么就让我们回到最基础也有可能是最可靠的判断方法——你的直觉。

一段关系是否舒服,该不该往下走,你的直觉往往就是标准答案。

当然啦,在梳理清楚你们的关系,摸清自己的直觉之后,你一定要“对自己坦诚”。很多人其实真的会难以分清楚性与爱的关系,又或者是因性生爱,真的在约炮后沦陷了进去。如果你已经清楚的知道,对方并不是一个适合和你进一步发展正式亲密关系的对象,那么不要一直找借口,不要骗自己,果断地走出来,继续去寻找自己的真爱。

而如果你觉得“嗯,还不错,可以一试。”那就不需要再一直纠结犹豫啦!遇到爱情时,尽量在保护好自己的情况下大胆尝试,毕竟,真爱不论出处,试过才知道究竟合不合适。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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