能够搞定任何一个男人的人性规律,要不要来看?

关键词:男朋友太太太忙了

问:冷大好~非常感恩能在茫茫的人海中遇到您,我现在的问题是男朋友太太太忙了,我30岁,168cm二线省会女生,大专。

男朋友32岁同省小城,目前已在省会首付购房,家庭条件不好,研究生。交往马上一年啦!

男朋友是特别有上进心的男生,对待工作努力负责,凭借自己的努力考上研究生,现在在金融行业工作,我是很支持他工作的,也能理解他的打拼和不容易。

但是他最近实在太累了,没有周末,早上8点上班加班到晚上12点、1点才回家,一开始他说是因为手上有两个新接的项目,但是现在他会透露以后大概都会这么忙了。

他是真实的在加班,每次给他打电话问候,深夜都听见他在敲键盘,我一方面很担心他的身体吃不消,也会因为他中间和朋友喝酒生气。

因为我们现在同城却一星期只能见一面,约会或者说相处的时间一压再压,他总是让我理解他,说喝酒都是属于社交应酬不是他想喝酒。一次两次还好,次数多了会觉得他对我们的感情投入的太少了。

冷大,我们年龄都不小了,是认真交往对待的关系,我应该怎么处理我们相处过少的问题,偶尔的发脾气会不会影响我们的关系?谢谢您。

能够搞定任何一个男人的人性规律,要不要来看?
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能够搞定任何一个男人的人性规律,要不要来看?

答:看到这个故事时,我想起了一句话“我抱砖的同时就不能抱你”。这句话是真实情况、还是男人的一个理由呢?

我从以下三个方面展开对这个故事的分享:

一,冲突中的梦想。

女生和男友之间明显有个冲突。男友有上进心,凭借自己的努力考上研究生,对工作认真负责。男友想花更多的时间在赚钱、发展自己上面,这背后有他的梦想,他的梦想是出人头地。

而女生想要的是更多的陪伴。

从聊天记录来看,女主和男友之间是没有情感互动的。女生虽然在提问描述里和聊天记录里都有表达“担心他身体吃不消”、“不想让男生这么辛苦”。

但她在聊天记录里说的这句“除了加班就是喝酒,为什么不能陪陪我呢”,才是女生的真实想法。“不想你这么辛苦”的背后是“希望你多多来陪我”。

女主和男友的需求是不匹配的。

每个人在生命的不同阶段,需求是不一样的。

如果女主和男友是学生时代的恋爱,男友可能没有那么大的经济压力。

但男方有房贷、家庭条件不好,男方的生命周期已经走到了新的阶段,他的需求是多赚钱,让自己先活下来、再求发展。

二,两人的基本盘。

按照我们【使命心理学】,在一维生存期,一段长期稳定的关系很必然是一场精准的价值匹配。所以,搞清楚自己和对方的基本盘是非常重要的。

女生的基本盘是:30岁,168cm,二线省会女生,大专。

男朋友的基本盘是:32岁,同省小城,目前已在省会首付购房,家庭条件不好,研究生,从女主的描述来看是个潜力股,男生的整体势态是往上走的。

其实在二线省会的相亲市场上,男友的选择范围比女主要广。

因为女主大概率是要找28-35岁左右的男生结婚,而在这个年纪还单身、且有房的男生,数量不会很多,如果再加上有学历、有潜力这两个条件,数量就更少了。

而男友大概率找的是24-32岁的单身女生,只要男生对女生没有168cm以上的身高执念、没有本地女生的地域执念,男友可选择的女生数量比女主可选择的男生数量要多很多。

三,成为爱的创造者。

那么,女主接下来要怎么做呢?

女主要先问自己一个问题:自己是否看重男友的上进心、男友目前的经济能力和发展潜力?如果看重的话,女主要么就接受男友忙得没空陪自己的现状,要么积极去改变。

因为谁痛苦谁改变,谁改变谁受益。

怎么去改变呢?

人性的规律是:如果我们和一个人在一起时,感觉很舒服、很快乐,感觉像是充电一样,哪怕再忙,也乐意排除万难和那个人多呆在一起。

我能理解女主希望和男友多多相处的期待。其实男生在工作很忙很也有压力的情况下,也很希望有朵解语花能够真正理解他、支持他。

在他能量很低时,女生能给他充充电,而不是继续消耗他的电量。

女主虽然嘴上是理解、支持、心疼,但从提问文字和聊天记录里我们并没有看到女主相应的行动。

我曾经看过一个故事,讲的是一个男生是怎样为一个女生发狂的。

男生很忙。女生很能过好自己的小日子,每天晚上拎着零食,在车库等待下班的男生回家。持续一个月之后,男生觉得这个女生是很爱自己的。一个月之后,女生消失了。男生疯狂地寻找这个女生。

如果上述故事的女主,真正能够做到发自心底地支持、理解男友,并且有相应的行动,而不是想对男友索取他的投入,男友会更喜欢和女主在一起。

比如,女主在家做几个男生爱吃的菜,对男生说:“我做了你爱吃的菜,等你来。你吃些好吃的,解解压。”男生就更乐意来了。

如果女生想要的是精心的约会,想要男友多付出。这样,男友要开启双重任务模式,一个是工作奋斗的模式,一个是哄女友的模式,两个都是耗电的过程。

但在目前很内卷的情况下,人想要活下来、求发展,要花费很多的精力。所以,女主男友选择了工作奋斗的模式。

很多家境一般、背负房贷、又有潜力的男生,宁愿加班也不愿陪女友的的真实想法是:

“我陪你还不如去加班。加班是赚钱,陪女友是花钱。

我加班就像是手机在耗电,但至少有钱赚。我如果陪女友,吃饭、逛街、看电影这样三件套走下来,得几百上千元,我房贷压力大,这几百上千倒不如拿来还房贷。

除非陪女友是像手机在充电,我和她在一起很舒服、很开心,这样我乐意花钱、花时间。这样的好女孩我不想错过。

但真实情况是,陪女友花钱花时间以外,我还觉得很累、像是在耗电。女友只希望我捧着她,她并不能真正支持我往前冲。

而女友还觉得是她给了我一个面子、给了我机会陪伴她、给我创造了情绪价值,对我期待和要求更多。”

当然,我们这里只是还原这部分男生的真实想法,并不是说这是对的。

如果女主能够做男友的充电宝,那么男友会更喜欢和女主多呆在一起。

但凡一个有良心的男人,一个女人在他奋斗时给他充了很多的电量,在他有所成就时,也会和女人共享奋斗的果实。

女主说年龄都不小了,是认真交往对待的关系。女主现在要重点思考的,不是陪伴的多少、男方投入的多少,而是怎样去共创这段关系。

一段感情,最好的状态是共创。

而我们无法改变别人,能改变的只有自己。只有先改变自己,才有可能积极地影响对方。所以,女主要先让自己成为爱的创造者。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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