情侣矛盾的正确沟通方法(不想经常吵架来学习下)

畅销书《男人来自火星,女人来自金星》中,作者一针见血指出:

相爱的两个人,不管是行为方式、思维模式都大相径庭,却又不由自主期待对方能处处跟自己保持一致。

一旦期待落空,很容易陷入一次又一次的失望里,根本不顾及彼此间的差异性。

这也是为什么恋爱到一个阶段,很多亲密关系反倒充满了不必要的龃龉和矛盾的原因。

不想因这个原因破坏原本相爱的那份心,愿意继续和对方携手走下去,那么,一定要读懂男女间的不同“语种”,做好这三个沟通:

情侣矛盾的正确沟通方法(不想经常吵架来学习下)

01

制造彼此的共同话题

朋友小娟曾无数次抱怨:

男友真是块木头,跟他分享最近看了哪部韩剧,哪个明星塌房,他都像聋哑人一样。

要么随口敷衍几句,要么理都不理,继续沉迷在自己的手机世界里。

每每看到这样的情形,她忍不住怀疑男友的“爱”,甚至觉得两人之间没有一点火花,快要走不下去了。

后来经情感指导师的建议,小娟决定调整自己沟通的方向,不要跟男友讲他不感兴趣的东西,而是配合男友,尝试寻找彼此的共同话题。

一次看到男友准备玩游戏,她主动说起自己中学时最喜欢玩的网游,还偷偷跑去网吧,差点被父母发现。

这一聊,男友眼睛一下子亮了,因为他也有类似经历。

那时周末没什么事情做,就约哥们去某个人家里开黑,玩到后来学习成绩下降不得不被禁止。

俩人越聊越起劲,瞬间找回了最初刚认识时那种怎么聊也聊不完的感觉和热情。

顺着这个劲,小娟还让男友教自己玩游戏,表达自己希望和男友有更多的共同话题,更好融入男友的世界里。

看到她的真诚、主动,男友慢慢意识到自己的问题,原来不是小娟烦人唠叨,而是大家都需要有话说有话聊,不然关系只会陷入死循环。

打那以后,男友有了变化,会关注小娟说的电视剧和明星是谁,更愿意拉近彼此的距离。

所谓“物以类聚,人以群分”,虽说每个人的社交圈都以自己为圆心,但两个人的共同点越多,产生交集的机会就越大,就更容易引起对方的共鸣,更吸引对方的注意。

两性之间的沟通,很多时候就差一个契机。

毕竟大家愿意相处在一起,就不喜欢“你猜我猜”的互动模式,这样下去关系只会越变越糟糕,误会越来越多。

花点心思制造点“共同话题”,沟通时抓住和对方的共同点,不断扩大化它,让对方乐意聊,聊得兴致勃勃,意犹未尽,那么关系绝对能迅速升温,成功“黏”住对方,让他的心只停留在自己身上。

《不会聊天就出局》一书中明确说到,沟通最重要的是愉快的体验。

如果双方能有一样的“语言”,相似的经历,聊起来一定其乐融融,关系一天胜一天,不用再担心彼此的差异会带来什么糟糕的破坏力。

情侣矛盾的正确沟通方法(不想经常吵架来学习下)

02

在合适的场合、时间里沟通

在处理问题上,女人大多比男人心急。

有时候双方吵起来,闹得不可开交,男人会习惯找地方躲起来,不愿面对,可女人则是恨不得能立即解决,看到男人逃避的姿态只会愈发生气。

热播剧《三十而已》中,钟晓芹和老公陈屿,无论爱好、孩子、经济的认知和观念全都不一致。

平时没事还能相安无事,可钟晓芹生日当天,本来期待陈屿能给自己带来祝福和惊喜,却一直联系不上对方,还因为没带雨伞淋成落汤鸡。

狼狈回到家后,愕然发现陈屿在家优哉游哉的时候,她瞬间被点爆了。

那一刻,她不顾及任何颜面,把那一天内心的委屈、难受、不满一吐为快,就想和陈屿大吵一场,分个输赢。

看到陈屿默不作声,她更来气,拼命质问、拼命吐槽,就连婚后那些看不惯的生活差异全搬出来讲,一口咬定陈屿就是没心没肺的“坏老公”,口不择言。

一向喜欢回避问题的陈屿在她的愤怒中也被刺激到了,和她有一句没一句互相攻击,完全没有往日的冷静和稳重。

俩人吵到最后,一个冲动决定分手,不再往来。

其实他们之间的矛盾,并不是不可调和,只是沟通没找对时机。

一边是被淋湿的可怜的妻子,一边是茫然、不明就里的丈夫,错误的时间,错误的场合,引发了一场不必要的冲突矛盾。

曾仕强说过,有效沟通的奥秘在于把准时机,时机不对沟通也是白搭。

沟通是个双向动态的过程,时机往往发挥着非常重要的作用。

不该说的时候,说了,容易引发纷争;该说的时候,不说,心里容易留下芥蒂;不顾时机,只顾滔滔不绝,不看时间、空间,只会让对方难堪,破坏关系。

有差异的两个人若想好好一直走下去,那沟通前就要三思,不要想到什么就说什么,总要给彼此一个都准备好的机会。

只有拿准沟通的时机,说出恰当的话,才能把握好相处的分寸,让关系越变越好,有足够的感情基础抵抗未来的风风雨雨。

情侣矛盾的正确沟通方法(不想经常吵架来学习下)

03

常常使用“非暴力沟通”

大多数的沟通问题,都跟“暴力”有关。

举个例子:

妻子特地买了一个新鲜的西瓜,想着丈夫爱吃,就很贴心地把西瓜放在一进门就能看到的地方,安心回房间睡觉。

结果第二天起来,意外发现西瓜一动也没动,也没放冰箱,结果坏掉了。

看着自己好心买来的西瓜被如此“践踏”,妻子气不打一处来,直接冲着还在睡觉的丈夫嚷嚷,怪他浪费自己一片心意,大骂他自私。

就这样,美好的清晨就这样没了,丈夫觉得莫名其妙,妻子觉得不被重视,心里委屈至极。

糟糕的沟通,总是带着指责、批评、攻击,情绪发泄完了,却完全解决不了问题,只会让关系越来越恶化。

唯有“非暴力沟通”,拒绝错误表达感受的方式,把沟通的重点放在“观察”、“感受”、“需要”、“请求”上,才有机会让另一半知道自己想说什么,想要什么,让彼此沟通更加顺畅。

第一,有表达的冲动时,留意一下发生了什么事情,此时自己观察到了什么。

向另一半客观描述自己看到的东西,语气温和,才不会让对方一听就感觉被冒犯,切断沟通的可能。

比如:“我看到了门口有几双鞋子被踢开了”,“我发现沙发底下有两双袜子”。

第二,表达此时此刻自己的感受。

注意,以“我”作为表达的主语,说自己就好,不要攻击对方。

比如:“我看到有点不舒服”,“我不喜欢这么乱”。

第三,说出自己的正当需要。

这么说,是要让对方意识到自己内心的想法,需要对方的帮助和支持。

比如:“我每天做家务挺累的,如果鞋子能摆放好点,我就少做一些事情,可以稍微停一下。”

第四,告诉对方自己的请求,希望对方具体做什么,请对方支持自己。

比如:“你愿不愿意帮一个忙,以后回家进屋子时,把鞋子摆好,这样我会很开心的。”

“非暴力沟通”的4步骤,能够很好化解男女沟通中存在的差异性。

让彼此在平和、高效的表达里,既解决了问题,又不会伤到关系里的和气,促进彼此沟通的良性循环。

很多时候,不是大家性格不合、三观不同出问题,而是能不能找到好的方法,让大家学会怎么说话,怎么表达。

越是站在对方的角度,考虑他的心情和处境,对方也就越愿意放下自己,心甘情愿成为得力的帮助者。

这样,两人的爱才能在真诚、平等的理解里,越来越升温。

在《听懂另一半》一书中,作者泰南这么说:“理解性别方言后,你在想改变的时候就有可能改变了。”

所以从今天开始,请停止抱怨对方的不解风情,也不要只在乎自己的感受和处境。

接纳彼此间的差异,有意识地调整自己的沟通方式,学习正确地表达,打开彼此间的沟通渠道。

只有善于沟通,才有可能将容易加速失控的分歧,扼杀在襁褓里。

祝愿各位,都能享受美好的亲密关系,过得越来越如鱼得水,幸福美满。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

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