率先提出分手的人除了渣外,还有什么原因

前段时间接待了一位女士做咨询,她面容姣好,靠着自己的打拼也获得了一定的社会地位和资源,性格上独立不纠结。

但奇怪的是,她谈过好几次恋爱,每次都是当感情更进一步,快要跟对方谈婚论嫁的时候,她却被冥冥之中一种无法理解的力量驱动,推开对方,主动提分手。

如果一次、两次如此倒也罢了,这位女士却次次都是如此。

当她回忆起自己的那些前男友们,也没有犯什么过错,条件与她也算般配,可她就是无法与人建立长久的深度连接。

而每次临阵脱逃,频繁换男友,也让她产生一种羞耻感,感觉自己好像是个“女海王”、“渣女”。

可下一次,她又无法避免这种情况再次发生。

“我是不是真的天生就比别人渣?我是不是根本找不到结婚的对象?只能游戏感情?”女士无奈地问我。

不止是女性,许多男性也会被这种问题困扰。

如果一个男性总是频繁换女友,跟谁都处不到最后,每次换了新女友,没交往很久就感到乏味。

要么直接提分手,要么冷处理,把这个提分手的机会留给对方,搞得对方不知自己错在哪里,那么这个人“渣男”的帽子可算是板上钉钉了。

可是谁愿意做一个天生“渣男”、“渣女”,受所有世俗的评判和唾弃呢?

谁愿意总是在寻找爱,却一直找不到真正内心向往的爱情呢?

谁愿意寂寞孤独的内心,从来都没有人真正走近和接纳呢?

有些人将原因归结于外界。

要么认为是自己倒霉,每次遇到的人都不行,或者“天下没一个好男人”,要么认为和同一个人交往太久,腻味是很正常的,没有新鲜感了,就不想再继续。

实际上,这些原因都非常表面和肤浅,一次、两次发生这种现象可能是对方的问题。

但这样的情况屡次发生,一定是自己内在有一些情结没有解开,一些执着没有放下,而向内探索,才是真正走出这种“怪圈”的解决之道。

率先提出分手的人除了渣外,还有什么原因

01

总是先提分手,是因为害怕被抛弃的感觉

一般人认为,害怕被对方抛弃,正确的姿势难道不是拼命维护、经营这段关系,让对方爱上自己,离不开自己么?

可有一类人,他们处理这种感受的方式正相反,因为害怕被抛弃,反而先去抛弃对方。

就像文章开头提到的那位来做咨询的女士,当我为她做了一场催眠,回溯到自己的童年时代,我们发现了一件事。

在她两三岁时,妈妈工作就已经很忙了,她在家中由奶奶照顾,但她依然很需要妈妈陪伴自己,每次妈妈要上班,她就会粘着妈妈,不让妈妈走。

要去上班的妈妈没有办法,也没有耐心好好安抚她,只能狠心一次次将她推开,或者趁她不注意,偷偷溜出去。

等她出来一看,妈妈已经走了,只得哇哇大哭。

而她的奶奶却告诉她:妈妈要挣钱,妈妈不要你了,你好好跟着奶奶,这让她哭得更伤心了。

这种被抛弃的恐惧感,深入了她的潜意识深处,让她痛不欲生,她认为这是世界上最痛苦的事情。

到了关系中,当发现一个很合适的结婚对象,跟对方相处到了情深意浓时,她突然就会不知从何处涌起了当初妈妈抛弃自己的那种感受,非常害怕被对方抛弃。

这时她就开始作、闹,故意惹对方不开心,而对方被她的作伤害到,自然也不再给她好脸色,这也更加坚定了她认为一定会被对方抛弃的判断。

当感情到了这一个拉锯阶段,她就先下手为强,主动提分手,先对方一步抛弃对方。

于是,那种被人抛弃的可能性就被扼杀在摇篮里,她再也不需要被这种恐惧感折磨了,因为她成了先抛弃别人的人。

率先提出分手的人除了渣外,还有什么原因

02

怕对方接受不了自己的真实

一段深入的关系,一定是双方都做了真实的自己。

也许刚开始你们相遇时,会表现出自己美好的一面,会谦逊有礼,为对方着想,机灵能干,并且很乐意为对方付出。

但随着时间的推移和两个人关系的深入,总会有些不那么美好,但又怕真实的人格会显现出来,这种隐藏着的真实人格在心理学上叫做“阴影人格”。

比如一个总是把“没关系”、“随便”挂在嘴边的人,可能她的内在也想为自己争取利益,想按照自己的意愿行事。

可这样她就没那么伟大和无私了,她就会为自己贴上一个“自私自利”的标签。

而自私自利,在她的童年是不被允许的,是父母坚决反感她拥有的品质。

也许一个人在别人面前总是表现得大度、有礼貌,可内心其实非常在意一些小事,又不敢说,只能暗自腹诽。

当童年时无法真实地做自己,无法表现出自己真实的想法,长大后就会对真实的自己抱有羞耻感,认为自己的伴侣一定也同父母一样无法接纳真实的自己。

而关系深入到了一定阶段,又无法一直保持那种面子上的大度、无私和优秀。

就像有的人也许对吃什么、穿什么可以随便,让着对方,结果步步出让自己的界限,很容易会引得对方不断侵犯自己的边界。

直到一些无法忍受的底线也被对方侵犯,比如财产、房子等,这时再好脾气的人也无法淡定了。

当她为了自己的利益去争取、捍卫,就与之前那个大方、无私的人设大相径庭。

所以为了维持自己的人设,不让真实的自己被对方嫌弃,只能直接断开这段关系,压根不让自己的真实被对方看见。

率先提出分手的人除了渣外,还有什么原因

03

缺乏经营关系的信心和技巧

找到对象,吸引一个人的兴趣和喜爱,这是不难的,然而经营关系,则是完全不同的课题。

在许多人眼里,自己够出色、好看、有学识、聪明、有财富,就能吸引到一个还不错的人。

而经营长期关系则不是这样,能不能够经营得好一段关系,跟一个人是不是优秀、漂亮没有必然关系。

而是跟一个人能不能共情对方,能不能理解对方,同时又能捍卫好自己的边界有关。

这并不是一个容易的功课,许多人要么只会无止境地为对方付出、讨好,不断让渡自己的边界,失去自己,让自己被吞噬,要么就是伤害对方,用狠心的话语、行为,刺激对方。

要想双方都能长时间相处甚欢,遇到矛盾和分歧和平处理,就要深入学习了解自己的心理、对方的心理,学习沟通的技巧,达到有效沟通,还要能处理和看见自己的情绪……

这需要深入地学习各种心理学、感情课程、沟通技巧,需要放下向外求的执念,愿意把精力花在自己身上,还要改变几十年形成的习性,改变那些张口就说出伤人话语的习惯。

而直接斩断关系,将这个人抛弃再找个人从头开始,是相比之下最简单的选择。

但这看起来最简单的路,往往最难走,因为它意味着你将永远找不到真正进入关系的钥匙。

而真正亲密、深刻的关系,是可以很大程度上疗愈我们的,要想获得这么美好的关系,必然要下一番功夫的。

当发现自己总是无法维持长久的亲密关系,先不要急着评判自己“渣”,也不要指责对方一身毛病。

而是去挖掘自己内心深处最恐惧的地方、最真实的想法,去学习经营关系的技巧,这才是改变轮回的解决之道。

这是一条“少有人走的路”,看起来并不好走,但这条路会为我们带来丰厚的礼物。

除了学识、收入,精神、人格的成长更为重要。

当我们学会了与自己相处,自然也就学会了和世界相处。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

(0)
上一篇 2022年9月4日 下午8:06
下一篇 2022年9月5日 下午7:57

相关推荐

发表回复

登录后才能评论