能吃三种苦的女人,能让男人深爱不渝

我们喜欢一个人,就意味着想和对方建立一段关系,而一段关系想要好好经营,是需要双方为它投入的。

话虽这么说,生活中其实有不少害怕为一段关系真正投入的人。

现在有一些情感大师,经常搞“男女对立”,即站在女生的角度,说男人做什么才是爱你的,男人不做什么就证明他不爱了。

无形中让一些对谈恋爱有迟疑同时也有期待的女生强化了对亲密关系的恐惧感,和自己原地不动的合理性。

她们需要的,不是看男人做了什么或没做什么,而是判断自己能为一段关系做什么,应该付出到什么程度的方法。

毕竟,因为吃红利而白嫖过来的关系,很快会因为失衡而无法长久。

那么,喜欢一个人很美好吗?

美好。要吃苦吗?坦白讲,确实要。

电视剧《二十不惑2》里的小丁是母胎solo,但基于自己对日常生活的观察和脑补,在网上连载着很美好浪漫的爱情网文。

同居的梁爽、段家宝和姜小果与她讨论爱情的滋味时,都在diss:爱情一点都不美好,都是一地鸡毛、柴米油盐,心酸血泪,狗血到让你怀疑人生……

这些言论听得一旁的小丁目瞪口呆,然后她们三个人说:没关系,正是因为你没经历过,所以你才能写出这样浪漫的爱情。

可能有夸张的成分,但这个小小的情节很好体现了爱情是幻想与现实,美好与狗血,天上与人间并存,可谓谁经历谁懂。

我们不可能只接受爱情甜蜜美好的部分,而拒绝伴随它的那些不美好。

距离产生美,若只剩美好,就意味着片面和虚幻,和我们产生爱情的是一个个活生生的凡人,是人都有优缺点,是关系都要磨合。

所以说爱情里有些苦无法避免,不得不吃,也正因为这样那样的苦头,让成功克服的人遇见了更成熟的自己,更明白了什么才是爱。

能吃三种苦的女人,能让男人深爱不渝

01

真正投入,不要过于计较回报

想起了一个同事对谈恋爱的调侃:

讲真,谈对象很麻烦的,你要花费时间去培养感情,花费金钱去约会,花费精力去磨合,没准最后还竹篮打水一场空……

话糙理不糙,单身自己过确实更舒服,但想谈恋爱结婚就得投入。

那么,一谈到投入,就难免会涉及回报的问题。

还记得有篇文章提过一个概念,在人类社会关系中,计算付出与回报是否成正比,是由自我保护的本能发展而来,初衷就是为了保护自己在关系中不吃亏。

你想说这样的人自私吧,也不至于,毕竟对方是真的有投入。

在一段感情中,我们往往很难精准计算付出与回报,让它们必须成正比。

若感觉到自己即将是付出更多的那一个,便很快止损,但这样给对方带来的感受是什么呢?

举个例子,小美谈了个男朋友小帅,小帅人品好,对小美好,两人感情和睦,但小帅有负债。

他不会要求小美共同承担债务,有钱的时候会主动承担约会费用的大头,但偶然现金周转不来的时候,约会的费用他暂时无法承担。

那么遇到这种情况,小美怎么办呢?

如果她相信这段关系,相信小帅对她的感情,她会愿意继续投入金钱,为培养感情,增加两人的共同经历而创造多一个机会。

但如果她开始想着承担这次花销要亏大了,秉着“男人必须比女人多付出一点点”的原则,她就会宁愿省钱也不想开启这段约会。

被小帅知道了还不知道会有什么想法,不过大概率会是:“你居然在谈钱?我以为我们谈的是感情。”

做生意的时候计算每一次的付出与回报很正常,但这种计算放到感情中,就难免变味了,这看起来更像交易。

其实可以理解对一段关系精打细算的人,这样的伴侣没有恶意,就是一种自我保护罢了,不愿意吃亏,更不要说吃苦。

但这样的伴侣非常难投入一段真正的感情里,很难拥有真正的爱情。

因为出发点总是自己付出最少但要得到最多,这种念头很容易被另一半察觉,随即感到膈应,最终被这种不信任感和“白嫖”感伤害到。

基于这一点,我们可以说,并非爱一个人就得不计较回报,但精打细算、斤斤计较的感情一定不会是真正的爱情。

能吃三种苦的女人,能让男人深爱不渝

02

为了对方进行损害自己利益的妥协

如果说上一点讨论的只是付出和回报,那这一点应该能真正称得上是“吃苦”,因为自己的利益可能有损害,还得忍受一部分的委屈和不平衡。

这里并不是说感情里很多付出和忍让是某一方理所当然要承受的,也和对方爱不爱你、忍不忍心让你受委屈关系不大。

其实很简单,指的就是这些小事:

男朋友答应了给你排队买你心仪很久的限量版商品,结果那天他有事或者生病了,你还要逼他兑现承诺吗?

男朋友有一家子亲戚需要招待,你得帮忙而且他未必顾得上你,可能不小心就让你委屈了,你是选择发脾气还是先按住情绪过后沟通?

男朋友加班,你在家做了好吃的,苦等一晚上,他终于回来但太疲惫了看不到你的好意,你是体谅还是发飙呢?

我的一个朋友,找了个在创业期的老公,结婚跟打仗一样,匆忙举办战火般的婚礼,完了继续拼事业,婚后她经常要自己排遣孤独寂寞,老公错失了她的一些有人生意义的时刻……

所以,有些伙伴可能开始懂了,两个人感情生活的磨合,其实就是由这些小事组成的,而且都是双向奔赴的。

你得看到对方真正的付出,也要学会在非原则性的问题上做出小小让步。

说到这里其实我很担心,因为“如果对方真的爱你,就舍不得你受委屈”这样的观点好多。

仿佛在感情中自己由始至终是愉悦的,没有感受过任何的委屈和不满,才是拥有了真正的爱情。

这样很好,说明找了个很懂得向下兼容的伴侣,“有人替你负重前行”;或许也因为自身够开放大度,不在意一些小瑕疵。

总之,一点委屈都没有的感情,是不可能的。

有的人选择单身,往往也是出于对磨合的恐惧或厌倦。

我们要明白,伴侣也是普通人,自己定的KPI达不到太正常了。

不是主张必须要忍受大部分委屈,只是面对感情生活中一些无法避免的难题,不必对自己或对方太苛刻,也不必过于惶恐。

具体问题具体看待就好,也要注意接受潜在的委屈,这不等同于要做受气包。

能吃三种苦的女人,能让男人深爱不渝

03

在浪漫与狗血并存的爱情中修炼身心和自我成长

一段好的感情关系,趋向应该是前进向上的,这意味着双方要共同进步。

就比如谈了个对象,优秀是他长期恒久的品质,所以和他当队友,会发现他总体是在进步,自己的生活也会呈现越来越好的迹象。

这个时候是应该躺平享受对方优秀带来的成果,还是不甘落后追求自我增值?

娱乐圈有太多这样的例子了,娱乐圈的天然属性放大了艺人们的爱情生活,我们已经感受了不少美好或者鸡飞狗跳:

李湘的事业越来越好,王岳伦跟不上了,两个人渐行渐远;

周杰伦是宇宙级天王了,昆凌也不躺平,积极发展自己的事业,力求跟上周杰伦的脚步……

所以,如果喜欢上一个优秀的人,为了和对方的脚步齐平而进行的自我学习,也是一种“吃苦”。

因为成长是很难很痛苦的,学习并不是轻松的,这一切,都是为了遇见一个更好的自己啊。

好的爱情能让自己越来越好,这话的前提是,自身有真正投入到自我成长里,还包括对感情关系处理的研究和学习。

有很多人恋爱经历都很丰富,但差别在于有的人每经历一段感情都会有所收获,有的人仅仅是谈恋爱的次数多而已。

谈恋爱属于人际关系处理的一部分,也是有非常多的学问和技巧,有意识的人能够从中学习到很多,从而完善自我。

如果谈恋爱仅仅只是“消费”、“享受”,那也不存在磨合和吃苦一说。

对于爱情这回事,我们要辩证看待里面那些自己可能要吃的“苦头”,减少一些极端观点的影响。

人生就是一场体验,不愿意谈恋爱宁愿单身的人,没什么问题。

但同时我们也要知晓,爱情里面的浪漫和狗血、和里面那个未曾遇见的自己,其实也是值得期待的。

原创文章,作者:芳华,如若转载,请注明出处芳华情感网

(0)
上一篇 2022年9月4日 下午8:10
下一篇 2022年9月4日 下午8:13

相关推荐

发表回复

登录后才能评论