一男三女聊天记录,揭露了择偶时赤裸裸人性

关键词:离婚后再择偶

问:我86年,身高175,体重75公斤,年收入22w。

2006年的时候,与前妻开始大学异地恋,2008年本科毕业后一起到现在这个城市工作,2010年结婚,2011年生了一个女儿,2021年离婚,现在是我一个人带着女儿,我妈妈会帮忙一起照顾女儿。

离婚的原因是,我们在生了孩子以后,前妻一个人带着孩子,我一个人上班,带孩子这个过程比较煎熬,她患上了抑郁症。

在带孩子的过程中,可能因为她没有收入,我当时有收入,我对她不太尊重,所以她应该是往外求。

她联系上了以前喜欢的一个男生,是她堂姐的前男友,她找她堂姐要到了那个人的联系方式,开始疯狂追求别人。这是2017年的事,但人家拒绝了。

我中间有说过几次,但她以死作为威胁。我就当做是一个精神出轨,也没有实质性的做法,就无所谓了。

后面小孩马上快上一年级,我觉得她可以出去工作、跟社会接轨。

在这个过程中,她面临着角色的转换,比较难。因为她已经快六七年没有工作了,现在要出去工作,她就觉得想不通,很难受。

最后她找到了那个男生,因为那个男生是一个老板。然后,我前妻就到那个一线城市去给他工作,追求他。

她是要和我离婚,但我说不要,再加上那个男生对她也不认可。

我在2018年也跑去找过她,通过她德高望重的长辈劝说,于是劝她回来了。

她其实是很有才华的,在18年的时候,就把店的业绩做到了第一。她是偏销售性质的,且很有销售天赋,很会说动人成交,口才特别好。

2019年他们公司要在我们附近的一个大城市开一家店,我想这是一个机会,相当于做一个区域负责人,她说她还是想去,我说“可以去,而且你每周都可以回来,我也可以过去”。

我就跟她一起到附近的这个大城市选店,装修开业,慢慢就做得很好,很快就成为全国的第一第二,她的价值得到一个展现。

再到后来20年有疫情,在其他店都基本上是拉垮的情况下,她的业绩还是挺好的,因为她确实也比较努力。

再到21年的时候,她老板把她调到其他店做督导,帮人家店把业绩做起来。

她就跟我提了想要离婚,她说她不想过了,我挣扎了一个月,跟她吵了一个月。

我还觉得反正这么多年都过来了,但她说要身体出轨,没法谈就离婚了。

去年离婚以前,我就开始听冷爱公众号的节目,慢慢走出离婚带来的至暗时刻,所以在此感谢冷爱团队带来的帮助。

离婚一个月以后,我就开始进入婚恋市场相亲,在各种公众号看了各种征婚信息。

我在相亲群里接触到了各种思想,听到过很多情感故事,我也真正意识到每个人都不同。而且每个人的离婚原因、中间情感纠葛都不同,觉得这个世界很精彩。

这让我觉得这个世界不像我之前以为的那么简单,以前觉得大家好像都差不多,其实不是。

所以,我觉得离婚不一定是个坏事,给我带来了不同的体验。

我在和不同女孩,大概10位聊天相处了解以后,遇到了相亲很容易会遇到的一个问题:我喜欢的女生,她不喜欢我;喜欢我的女生,我不喜欢她。

所以,我就很怀疑相亲这种寻找伴侣的模式。

现在我主动在往外找,比如一个群里可能几百个人,大家都会改自己的昵称、地点、带不带孩子、带男孩带女孩、年龄、工作等,我们会根据这些信息找对方聊天。

我现在觉得这种方式搞得我好像很着急,效果很不好。而且我觉得越是积极想找一个东西,越是找不到。

我最近又看了两部爱情电影《半生缘》和《甜蜜蜜》,我就在想一个事情:人能不能随意一点?不刻意追求这些东西,或许哪一天就遇到了自己喜欢的女孩,来一段爱情故事。

但我也想,这不就是电影的一些桥段吗?我现在就是在这两种形式里徘徊。

我的择偶标准是不胖,一般的身高、体重就可以,有自己的收入,能养活自己的,即她找一个配偶,不是为了改善她的生活,把伴侣当ATM。

再者,我可能更希望大家比较自由一点,相处舒服一点,不要在做某件事的时候非要拉上一起干,大家能相互理解。

对于上述男主表达出来的真情实感,我觉得很令人敬佩,也非常难能可贵。所以,我们在【使命心理学网络课】现场邀请了三位单身女士和他进行了一些交流:

一男三女聊天记录,揭露了择偶时赤裸裸人性

男主:你好。

女士A:我现在在一线城市,在国企工作,在7年前离婚,有一个男孩跟我一起生活。这是我现在的基本状态。

我也单身了很长时间,从一开始想择偶到现在偏向于随缘。因为在相亲市场尝试了一下,发现了自己的困惑——离异带孩子的单身女性,其实不是特别受欢迎。

所以,我现在一直把注意力放在赚钱、养孩子上,心态相对比较平和。

男主:我感觉我好像也快要进入随缘的状态了,特别是我们这种带孩子的。

我下面的话,你听了可能会不舒服,就是带孩子,特别是儿子,属于相亲鄙视链的最下端;我属于上一端,我是带女儿的;再上一端就是离异不带娃的。

在相亲圈带2~3个男孩,绝对是处于鄙视链最底端,没人敢主动联系。

女士B:我属于鄙视链的底端,带着一个男孩。我离婚也有10年了,最开始会有点焦虑。

有相过几次亲,但我不太喜欢这种感觉,因为觉得像在菜市场。

我现在对于找对象没有什么太大的兴趣,我觉得把自己过开心了,把孩子照顾好,是我最重要的目标。

虽然我现在是这样一种状态,但之前也是很纠结的,之前也像其他的同学一样,觉得想不通。也会觉得年龄比较大,选择范围就会越来越少,甚至有一段时间把择偶标准变得很低——他能接受我带的孩子是个男孩就行。

醒过来之后,我整个人一下子就轻松了,就连身边很多朋友看见我都感觉我挺轻松的,比较愿意跟我在一起。

男主:你曾经有过双向奔赴的爱情吗?有的话你还记得那种感觉吗?

女士B:实际上要回忆一下。

男主:我现在还记得那种感觉,所以我对爱情还是很期待的。

所以,我经常就在想——我后面会遇到一个什么样的女生,再开始一段更印象深刻、更快乐、更有幸福感的爱情。

女士B:你这样的心态很好,跟我不太一样。我其实不期待,但我理解你的期待,我觉得抱有一种这样的期待很美好。

男主:我的心思现在没在孩子身上,因为之前在孩子身上放了很多心思,现在孩子基本上也大了,我孩子10周岁了,你孩子多大?

女士B:我孩子12岁了,马上初中了。我觉得不是说把心思放在孩子身上,就不会对爱情有期待。我觉得这是人生的规划和目标,或者你想要的东西不一样。

放在孩子身上也还是可以对爱情有期待的,只要你对美好生活的向往是包含有爱情。

男主:我也不知道这种状态能坚持多久,我还是有一点悲观的。因为我进入婚恋市场很快的,我离婚后一个月就开始进入了。

我记得当时跟其他女生聊天的时候,人家问我离婚多长时间了?我说三个月,她说“你才三个月都跑进来了,三个月是不是太早了?”,我说“还好”。

我当时接触第一两个女生的时候是很有激情的,但后面接触了10个人以后,发现跟自己的想象有很大差距。

每一个都不成功,导致我现在虽然还是期待,但已经有很强的悲观情绪出现了。

女士B:是跟想象的不一样,但我觉得你很有勇气转身。因为就像冷大说的——过去已经是过去,再回头看它也是过去。

女士C:听完你的描述,我感觉你对过去有那么一点不舍。你让我想起了我前任,他也是离异带一个孩子,我属于单身未婚。

我跟他最后没能走在一起,很重要的原因是他的孩子,我觉得他永远会把孩子放在他心中最重要的位置。

有一次有一点争执,他就跟我说“你能跟我女儿比吗?”,我很生气,后来还说了一些让我觉得很伤人的话。

对于他的过去,我感觉他是走不出来的,觉得他一直活在过去里。

虽然他有时候会说前妻不负责任,但又会说一日夫妻百日恩;

虽然他前妻出了轨、提了离婚,但在财产分割上,两个人差不多是平分。

所以,我觉得对一个人来说,如果是离异,他需要很长的时间才能从上一段婚姻当中真正地走出来。

男主:可能每个人途径不同,我到现在应该90%走出来了,我已经很少会主动想起以往。

只有在整理小孩照片的时候,看到前妻的照片会想到以前,甚至想准备个硬盘把照片都拷给她。只有在这种时候才会想起,其他的都不会再想起了。

女士C:还想交流一下,假设您再婚,您女朋友跟您的女儿有冲突的话,怎么办?

我举一个我的例子:我当时每次见到他女儿的时候,我就很主动很热情跟他女儿打招呼,他女儿就有点爱答不理。

我就跟他说:“我想你女儿处好关系,但看你女儿,如果她拿我当长辈的话,我像长辈一样疼她;如果她拿我当朋友,我就像朋友和她相处;如果她觉得陌生人就陌生人那种,我觉得我已经做得够意思了。”

他跟我说“她还是个孩子,我觉得应该你主动去靠近她,主动去跟她说话,主动去温暖她”,我当时就觉得内心很不平衡。

所以,我就想如果是你的话,你希望这种关系怎么平衡或者处理?

男主:这种关系,我觉得肯定是顺其自然。但我会跟女儿说一个道理:“我在跟阿姨相处,你尊重我的话,你肯定要尊重阿姨,我们是一样的。不能人家跟你打招呼,你还给人家一个脸色看。”

说实话,我没碰到过这种问题,我担心效果可能会不太好,但我只能顺其自然,也不能特意地要求你怎么样,或者特意地要求我女儿怎么样。

好多东西改变不了,这种问题是假想。

我女儿的沟通还好,她对每个人都很欢迎。因为她也相当于是见过一个阿姨,跟人家交流也挺好的。她也知道我这种状态,她甚至还问我:“爸,你什么时候能找到女朋友?”

我们之间的沟通比较坦诚,什么都说,所以没有这么多障碍,也比较自然,应该来说的话还是会尊重。

但确实碰到这种情况,觉得也是比较难办的。对于男方来说的话,因为他女儿可能不是针对你,他是针对所有的其他女人。”

一男三女聊天记录,揭露了择偶时赤裸裸人性

答:在听完男主和几位女士的真诚交流后,我再做以下的回应。

第一,年龄,只是人生的一个节点。

关于男主所描述的期待,我想跟大家分享一个故事:

我曾遇到过一位女士,她29岁时离异,带一个男孩。离异后,她相亲了一个大她10岁的、一线城市户口、离异男人,带一个儿子。这个男人当时看不上她。

后来她在34岁时再婚了,再婚的对象是一个从来没有结过婚的海归硕士,官二代,年纪还比她小几岁。

乍一看,她是高攀了,但她确实遇到了爱情,两人感情很好。她后面跟我们分享说:“谢谢当年那个大十岁男人的不娶之恩。”

当然,在这个过程中她完成了蜕变,不断地在提升她自己。

在29岁刚离婚时,她被净身出户,过得很惨。后来她去做销售,不断学习,成为销冠,再到后面自己创业成为了一个女老板,她的人生从压抑走向了绽放,然后遇到了她的第二任丈夫。

分享这个故事,也是想跟大家分享:无论我们多大年纪,是离异还是大龄单身,都只是当下的一个节点而已,不代表我们人生会一直这样。

因为我们人生就像一条河流,它是不断地在流动的,而不是固化的。

只要我们接纳当下发生的所有事情,让自己顺流而下,不断地爱自己,去打开生命的一个个礼物。就算是离过婚或者是大龄单身,生命照样可以很美好地绽放。

第二,让生命能量重新匹配,不失为一件好事。

从上述故事的描述,可以看出婚姻制约了男主前妻生命力的流动。她的行动是很果断的,她的才华在离开这段婚姻之后,也走向了一个更高的高度,这是他前妻能量的选择。

所以,关于离不离婚的问题,如果生命的能量很充沛,自然会冲破当初的那个框架,人生格局自然会打破,找到一些新的出口。

好比上述两个人,男主前妻在婚姻当中突破,找到了一个婚姻形式下不能满足她的东西。但男主从离婚之后也解脱了,通过相亲发现这个世界很精彩。

所以,离婚对两个人来说是一个新的开始,生命都重新流动了,重新在新的起点上延伸他们的生命。

男主现在有很多修行,心态发生了很多转变,至于他在后段的行程,虽然可能会有很多的风险,但我觉得也是很棒的,因为他毕竟连接我们学到很多新的东西。

我认为离异这件事并不简单只是悲观的,也有可能生命能量驱动他们往更好的地方发展,而不是困在一个地方互相都不能释放自己的生命力。

所以,重新再匹配各自的生活方式,让生命能量匹配到最好的状态,也不失为一件好事。

第三,修炼。

很多人都曾在择偶的路上,遇到过和男主相似的问题:“我看上的,看不上我;看上我的,我看不上。”

这种状态,就有可能是双方都在找一个更好的体验。但自己还没有足够的能力配得上这个体验。也就是说,除了意愿,还需要能力和能量。

如果从我今天的感受上来说,我觉得大家的能量还算可以,没有太多的负性能量,但正面能量可能没有很强。

好比上述男主的前妻,在规则、道德方面我们可能觉得不好,但她有一个很强的能量,在对生活感到不满时,去追求了一些她想要的东西。

所以,在脱单的路上,需要明白:

1)要坚定自己意愿。

不管多大的年龄,离不离婚、带不带娃,希望你们都可以保持追求爱的意愿和心境。

2)修炼能力。

以上述故事为例,男主如果想要找一个自己有经济能力并愿意给他独立空间的女生,他也需要有能力跟对方建立情感的连接。

一男三女聊天记录,揭露了择偶时赤裸裸人性

第四,痛苦的根源。

人生所有的痛苦,都来自评判,即所有东西都看出问题。

好比上述男主,他给我很大的触动是——真诚永远是很受欢迎的。我们也可以看到这里面有很多生命流动。可男主的局限性是把这个东西看成了问题。

而我觉得女士B的回应其实是更往前走了一步的,她会说“其实对我来说,这好像不是问题”,甚至她有句话我是欣赏的“我不喜欢相亲,好像在菜市场卖货的感觉”。

“菜市场”这个词,其实就是物化。而把人给物化成物,是我们失去生命尊严的开始。

当然,我也会觉察到女士B有点赌气的意思——“既然你们把我物化,我就不跟你们玩了”,或者“这是个菜市场,老娘不摆摊了”。

但这还是不够的,其实生命中有很多超越现在想象的部分,需要我们有更多的连接。

我现在可能不能很具体地说每一个人会如何,但我很了解一点:生命是一个扬升的过程。

另外,语言也是促使人痛苦的一个重要原因。

语言也是很妨碍爱情的,因为语言是一个二元对立的产物,语言来自我跟你、对跟错,思维、逻辑、头脑,本来就是制造问题的源泉。

大部分人现在就在这个境界里,说出来的话都是二元对立的。

而鄙视链也是一种二元对立,比如互动交流中,有儿子的好像显得更低级一点,有女儿的像稍微高级一点,没有孩子的更高级,没离过婚的更高级,这其实是一个典型的二元对立。

把自己塑造在某一种鄙视链里、某一种阶层里,本身就是一个很大的错误,因为世间是变化无常的。

真实的世界实际上是极其丰富、极其广大的。我们的语言代表所能看到的东西、所思考到的东西其实还非常窄小,只有不断地修行,才能体会到更广阔的世界。

生命的真相一直在等待大家探索的,它就在那里,而且最美好的事情其实每个人已经有了,因为自己就是一切的答案。

爱一个人是什么?爱一个人是让他如其本来,如其所是。

这是很难的,因为我们的小我总是要求对方按照我们的想象、我们所设定的方向去。

但真正的爱,是可以让对方呈现出他自然的状态,自己也呈现出自己的自然状态。真正的爱,是如其本来,而非如我所愿。

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