情感故事：女人有两个丈夫，且相处很好

Part.1

有人说，人间有情。也有人说，人间无情。

今天这个实录，不知道算不算一个有情的代表。你往下看。

实录当事人：杨子（化名）、42岁、离异再婚。

Part.2

我大专毕业后，去了一家国营企业做财务。

那时的我，感觉自己的人生十分美好。工作稳定，还有一个彼此相爱的初恋。

我们畅想着一起努力几年，然后在本地按揭一套小两居。不求大富大贵，但求恩爱偕老。

我所在的城市在四线，生活压力不大，整体来说，只要不贪心，幸福指数还是比较高。

可我和初恋的感情，虽然熬过了毕业魔咒，却没能熬过年少无知。

80后的我们都是独生子女，外加年嫩，感情中那些相互理解和尊重，以及经营情感的智慧，于当时的我们，十分欠缺。

一点小事会吵架，一点矛盾会冷战。四年感情，就这么断了。

我们彼此是相爱的，但两个不成熟的人，捧不稳爱情这种娇气的东西。

之后那两年，我整个人都处在失恋的阴霾中，十分不好过。

单位的大姐给我介绍了一个对象，是个体户，做餐饮，生意还不错。

我抱着要忘记旧爱，只需要新欢的想法，去见了见。

接触下来，感觉是个靠谱的好人。就这样的，我们双方确定了恋爱关系，并且见了父母。

单纯从爱情来讲，我对他远不如初恋那么浓烈。不过，他却很爱我。

Part.3

年轻人受过一次情殇，会有一种特别矫情的想法，自以为自己看透了所谓的情情爱爱。

那时很流行一句话，选择我爱的，不如选择爱我的。我听进去了。

就这样，我们结婚了。

结婚前，我给初恋打了一个电话，说到此事，我们俩都泣不成声。

这两年，他也不好过。我不知道这世界上因为太年轻而错过的爱情，有多少，至少我算一个。

不是相爱和真心就够了，年轻人真不容易拿住爱情。

婚后，我和初恋断了所有联系。一心一意跟着丈夫过日子。

他对我很好，尊重理解，有求必应。钱是我的，人也是我的。

我是知足的，也是感恩的。这段感情里，我学会了谦让、理解、付出。

所以，我的婚姻是幸福的，虽然爱情成分不够多。

我可能命不好，在婚后的第四年，丈夫出车祸了。

跟电视剧演的一样狗血，撞人的司机跑了，那一块区域又没有监控。

没人负责就算了，最令人痛心的是，我丈夫因为这次车祸整个下肢都瘫痪了。

医生说，康复的希望很渺茫。那时，我才27岁，无法承受突如其来的打击，当场就瘫了下去。

Part.4

我们都有购买保险，得到了一些赔偿，但对于下肢瘫痪来说，任何赔偿都填不满内心的绝望。

丈夫那段时间情绪很差，有过好几次自杀的行为，好在发现及时，都救了回来。

我不知道怎么跟他沟通，软话说多了，怕他觉得我可怜他。

硬话说多了，我又担心他认为我在嫌弃他。

其实那个时候，他乱，我也乱。什么可怜呀嫌弃呀，都还来不及去感受。

看到他自暴自弃的样子，我只能不断给他吃定心丸：我不会离开你，也不会不要你。你要想想，我们的人生还很长，我们的女儿还很小。

我经常给他找一些残疾人奋发图强的例子，只希望他能真正活过来。

他表面是接受了这个事实，但我知道在他行动不便，察觉到别人异样眼光，上厕所这种小事都无法独立完成，在大小便失禁时，任何一个曾经健全的人，都不可能接受得了。

可我能怎么办呢？没办法。他也想积极阳光，可他也没办法。

我们出现了内耗。

Part.5

他会莫名其妙对我发脾气，找茬。

我不知道是因为心情差如此，还是为了用这种方式来观察我的表现，看看我心里是否重视他。

我没时间琢磨，只能顺着他，惯着他。

有时候，他又会突然抱着我哭。说对不起我，今天骂了我，说自己也不知道自己怎么了，好像变了一个人。

说到这里，他又变得暴躁起来：的确变了一个人，我成了废人。

然后又对我一顿冷嘲热讽。

我心里也是委屈的，可我都没有表现出来，因为比起他突遇天灾人祸的委屈，我那点委屈属实不算什么。

我自问也不算一个善良到极致的人，而是在那个时候，面对同床共枕多年但遭遇人生巨大变故的丈夫，女性那点小情绪属实不适合发泄出来。

我们就这样又过了五年，我32岁了。

每天我都坚持给他按摩，定期做理疗。不如曾经那样完全瘫痪，有一些行动能力，但离不开拐杖，用他话说，不还是一个废人吗。

家里的大小事宜，以及经济问题，全压在我一个人身上。

好在，这些年下来，他脾气好了很多。会做一些力所能及的家务，为我减轻生活负担。

Part.6

但这几年，他一次都没有碰过我。

性能力是在的，而是他认为自己是废人了，他受不了无法很好的完成这件事。这是对男性自尊的挑衅。

有次他还开玩笑说，我睡自己老婆，如果还需要搭把手我才能压在你身上，这不是演笑话吗？

说完，他的神情是很落寞的。但顾及到我的情绪，他越来越收敛自己。

他变得小心翼翼，甚至偶尔还不正常地奉承我。我知道，他害怕。

害怕我走，害怕我离开。

可他又不是自私到底的人，觉得把我拖一辈子，太不厚道了。他是煎熬的，我也是。虽然现在我们的相处，已经很平静了。

那时我不知道自己下半生要如何过，说离开吧，这个念头我有过。

但良心那一关始终过不去。说不离开吧，这日子我真看不到半点希望，内心是不甘心的。

恰在此时，初恋联系我了。这些年，他一直未婚。

也交往过女友，但那意思是，年少的感情太浓烈，之后的人都填不满。

他忘不了过去，忘不了我，也就这么混着。

我所有的委屈在他的温柔软语和缅怀过去中，全部倾泻而出。

那天晚上，因为他的出现，我感觉今天没有那么糟。

Part.7

回到家，正好看到丈夫在洗被子，他撑在轮椅上，吃力地踮着脚，伸长手，想要将被子挂在衣架上。

我过去帮忙，还劝他，以后这些事等我回来做。

他没说话，转身推着轮椅就去了厨房。锅里熬着粥，菜板上切着菜。

厨房那一块，他是完全可以独立完成的。

我们俩安静地吃着饭，偶尔也会聊聊天。他问我今天发生了什么，我问他是否去街口下棋，赢了输了。

那段时间，我经常跟初恋见面。

作为已婚妇女来说，我的行为是不敞亮的。但我也需要一个倾听者，听听我心里流泪的声音。

我们发乎情止乎礼，从未有过越界的行为。

他会在我忙不过来时，帮我解决一些生活上的问题。也会跟我分析丈夫的想法，让我如何开解对方。

我吃惊于他这些年的长进，如果那时我们再稳重一点点，等彼此成熟些，或许我们之间会是一段佳话吧。

我与初恋友谊式的接触被人看见，传到了丈夫耳朵里。

那段时间要过年了，我买了年货，单位太忙实在抽不来时间去取快递。

我就拖他帮忙。送到小区门口时，被人看见。

虽然没出格的行为，但毕竟认识多年，那种熟悉感，总会给外人一种亲密感。

Part.8

那人提醒我丈夫，让他长个心眼儿。如果外人是实话实说，反而问题不大。

但恰恰是这种说得不清不楚，又加一句提醒，更容易让人想入非非。

丈夫根本没有询问我，直接给我定了罪，用最恶毒和恶心的话来攻击我。

那一刻，我崩溃了，连解释都不想有，就这么沉默的吃饭，流泪。

我对初恋的确还有感情，但我也知道为人妻的本份。

如果此刻我丈夫没有瘫痪，没准这轨我还真出了。可恰恰是丈夫遭遇了不测，我那不善良的心，也干不出那样伤人的事儿。

可我毕竟是一个活生生的人，我能从初恋那里找到片刻的安慰和寄托，所以我想跟他保持朋友关系。

丈夫见我如此伤心，一下子就火灭了。坐在轮椅上的他，急切地过来想抱住我。

但太急了，他摔倒了。那种狼狈、尴尬、无能汇集在一起，我们俩都有一个感觉：这样的日子，什么时候是个头。

那晚上，我们竟然出奇的心平气和。

他问我，那件事是怎么回事。我也实打实地说了，那是我的初恋，之前跟你说过我和他的事儿。

偶尔他会主动帮我，我也会主动开口。我想要这个朋友，但我不敢做出对不起你的事儿。

我心里有些话，害怕对你说，但我也需要一个港湾，不一定是爱情，也有可能是友情。

Part.9

丈夫那天晚上都没有说话，而是问了初恋的电话号码。

我不知道他要干什么，但我还是给了。

第二天我下班回家后，看到他们两人居然坐在一起吃饭喝酒聊天。

丈夫似乎心情不错，还招呼我再给小卖部打电话，送一箱啤酒过来。

我却额外忐忑，又说不清具体在忐忑什么。

丈夫是以感谢初恋的理由，请他来家吃饭。男人之间的话题，女人插不进去。我就只能吃干饭。

初恋走后，我犹豫着要不要问问丈夫是什么想法。还没等我问出口，他就说：太晚了，早点睡吧。

那段时间，丈夫经常约初恋来家吃饭。

我从震惊到习以为常，也好，都做朋友吧。

可大概一年后，丈夫在某个晚上突然跟我说：

这人我替你考察过了，是个不错的爷们儿。我也套出来了，他对你还放不下。

其实，男女之间哪来什么友情呢。你能在他身上找到温暖和安慰，是因为他本来就是藏在你心里的人。

你跟他走吧，我的确不忍心拖你一辈子。他信得过，真的。这一年多，我都在试他。

丈夫说完后，我已经泣不成声了。我不知道是不是被说中那些我自己都还没理顺的心声，还是因为丈夫的放手，让我开心又让我愧疚，多种情绪复杂在一起，我只能用眼泪来表达。

Part.10

这些年，我都闪过离开的念头。可那一刻，我觉得不能走。

比起我需要初恋，初恋需要我这样健全人的情感需要，丈夫才是最需要的那个人。

我哭着说，我不走，我不能走。我们是夫妻，你要赶我去哪？去找别的男人吗，你个王八蛋。

丈夫也哭了，不似我这样的声嘶力竭。边哭边说：我不能这么耗着你啊，你才33不到。你以后可怎么过啊。

没多少煽情的话，我们就这么干巴巴地讲着。

不管我如何拒绝他的建议，他都不理，最终忍不住了吼我一句：我做这个决定很难很难，我不断在动摇，你别再说了，否则我真的会忍不住赖着你。

那天晚上，他去另一个房间睡觉，我进不去，又不想回屋，就这么在客厅干坐了一晚。

第二天一大早，初恋竟然过来了。门一开，丈夫的卧室门也开了，一点都不意外，只是淡淡说了一句：你来了。

我知道，今天肯定会说些什么，我也不问，就等着。

我以为是丈夫先说，没成想是初恋开的口：你愿意跟我一起生活吗？

直接了当，丈夫也不意外，这事他们应该私下就聊过了。

我不明白：你知道我有丈夫，有孩子，我嫁过人了，二婚的女人，你有什么可惦记的？

初恋：我知道，你结过婚，生过孩子，跟我一起就是二婚。但我就是喜欢你，忘不掉你，如果你还是曾经的你，也许我顶多是怀念。

可你不是，你比我想象的更值得男人珍视。你有情有义有良知。

Part.11

我哭了，嚎啕大哭：我没那么好，这些年，我想了很多次要离开，不想过这样的日子了。我不是那种心甘情愿，并且无怨无悔地在付出。

但这样的话，没有让丈夫冷脸，也没有让初恋变色。

他们居然同时叹一口气：人之常情。

半年后，我同意跟丈夫离婚，与初恋一起。这半年，丈夫开导我，初恋也不逼我。

我和初恋一起抚养女儿，办完离婚手续，收拾东西离开的那一刻。

初恋对着丈夫跪了下去，说：哥，我给你磕一个。

丈夫摆摆手，好好过日子。

我们就这么离开了，但我们三人的关系却从未中断。

这八九年来，我和初恋生了一个儿子。虽然当初离婚时，并没有承诺要对前夫有所照料等义务。

可这些年，我和初恋一直对前夫不离不弃。

那边有任何事儿，不是我去，就是初恋去。总之，没缺过人。

Part.12

过年时，我们都在一起过。我儿子叫前夫，大爸爸。这在我们当地是对父亲的兄长的称谓。

前夫还是做了餐饮，腿依旧没能完全站起来，但恰恰是我们离婚后，他反而活得更积极。

用他的话说，良心不煎熬了，整个人轻松很多，更是觉得要加油呀。

经常锻炼，让他的腿比以前有力量很多。扶着墙，勉强是能走的。

他是残疾人，更是一个好人，做起生意来实诚本份。

社会人内心深处都有一份善心，面对一个靠自己劳动力吃饭的残疾人，大家都愿意去关照。

我还嫉妒过他一段时间，比我们俩工薪阶层赚得多。

我儿子转学，差钱，他还给送了些过来。

偶尔我听这两个男人私下聊天，问我前夫还找不找一个人过日子。

前夫说算了，如果腿能好，我就找。不能好，我就踏踏实实地过。

我们与前夫的父母亲友，都常来常往。前夫不方便时，都是初恋送他去父母家。

这段关系，比我想象的结果更好。

其实我跟初恋也还是会吵架，但内核十分稳定。我们都珍惜这份来之不易的感情。

我也没什么本事，只是遇上两个厚道的男人。

我佩服他们，也爱他们。

我们是一家人。愿我们老了，能埋在一起。

这是我们三经常聊的趣事。